Я хуже всех!

К проблеме низкой самооценки

Самостоятельно поставленный диагноз «низкая самооценка» приходится слышать практически от каждого, кто обращается за психологической помощью. Печальная история из детства, сложные взаимоотношения с родителями — и человек словно подводит черту: «У меня низкая самооценка!» Собеседник рассчитывает, что из этих слов должно быть всё ясно: карты раскрыты. Но вот однажды в такой беседе у меня возник вопрос: что же, собственно, имеется в виду под формулировкой «низкая самооценка»? Кажется, тогда мой вопрос изрядно задел клиента. «Как это? Вы, психолог, не знаете, что это такое? Ведь это же ваши профессиональные словечки…»

В этой статье речь пойдёт не о классическом термине «самооценка» из учебников по психологии личности; не о способах её определения или коррекции. Попытаемся разобраться, что мы скрываем под этим выражением, используя его по своему усмотрению. Одни под низкой самооценкой понимают неуверенность в себе, другие — свою обидчивость. Кто-то вспоминает потрясения, пережитые в детстве, кто-то оправдывает свою «невезучесть». Вариантов сотни — а «диагноз» один. Что же на самом деле такое «низкая самооценка»?

Классика жанра

К этой теме нелегко было подступиться. Как привести примеры, не нарушая конфиденциальности, обещанной клиентам? Как не втянуть в свои рассуждения близких и родных, или, увлёкшись, не написать лишнего о себе самой?

Образ нашёлся не сразу, но он кажется мне довольно удачным и ярким. Предлагаю вместе с Фёдором Михайловичем Достоевским присмотреться к героине романа «Идиот», к Настасье Филипповне. В романе, прежде чем появится она сама, о ней уже` будет много сказано: описанием страсти Рогожина к ней начинается роман. Затем читатель увидит портрет Настасьи Филипповны в доме генерала Епанчина, и только спустя ещё главу — её саму. Так не спеша, не сразу, она познакомится лично с читателем, зайдя уверенным шагом в дом Иволгиных, где станет вести себя довольно нахально.

Возможно, писатель неспроста вводит в роман Настасью Филипповну именно так: о ней говорят в её отсутствие, ею любуются, но сама она словно боится быть в главной роли. Судьба её непроста; живи она сейчас, было бы с чем обратиться к психологу. Всего одна страница понадобилась Достоевскому, чтобы рассказать нам историю её жизни.

Некий господин Тоцкий, Афанасий Иванович, взял когда-то на воспитание двух девочек-сироток; одна из них через некоторое время умерла от коклюша. «Тоцкий же вскоре совсем и забыл о них обеих, проживая за границей. Лет пять спустя, однажды, Афанасий Иванович, проездом, вздумал заглянуть в своё поместье и вдруг заметил в деревенском своём доме, в семействе своего немца, прелестного ребёнка, девочку лет двенадцати, резвую, милую, умненькую и обещавшую необыкновенную красоту; в этом отношении Афанасий Иванович был знаток безошибочный».

Дальше Достоевский отмечает, что воспитание маленькой Настасьи вдруг «приняло чрезвычайные размеры», а через четыре года за ней приехала барыня из далёкой губернии и, «вследствие инструкции и полномочия от Афанасия Ивановича», увезла девочку с собой в другое его имение. Вскоре туда пожаловал и он сам. «С тех пор он как-то особенно полюбил эту глухую, степную свою деревеньку, заезжал каждое лето, гостил по два, даже по три месяца, и так прошло довольно долгое время, года четыре, спокойно и счастливо, со вкусом и изящно».

И вот однажды до Настасьи Филипповны донёсся слух, что Афанасий Иванович в Петербурге готовится к свадьбе — женится «на красавице, на богатой, на знатной». В судьбе Настасьи Филипповны произошёл решительный переворот: внезапно она «обнаружила самый неожиданный характер. Долго не думая, она бросила свой деревенский домик и вдруг явилась в Петербург, прямо к Тоцкому».

«Благодетелю» стало ясно, что к нему пришла совершенно другая женщина. «Тут хохотало пред ним и кололо его ядовитейшими сарказмами необыкновенное и неожиданное существо, прямо заявившее ему, что никогда оно не имело к нему в своём сердце ничего, кроме глубочайшего презрения, презрения до тошноты… Эта новая женщина объявляла, что ей в полном смысле всё равно будет, если он сейчас же и на ком угодно женится, но что она приехала не позволить ему этот брак… — “ну хоть для того, чтобы мне только посмеяться над тобой вволю, потому что теперь и я наконец смеяться хочу”».

Тоцкий быстро понял, что «имеет теперь дело с существом совершенно из ряду вон, что это именно такое существо, которое не только грозит, но и непременно сделает, и, главное, ни пред чем решительно не остановится, тем более что решительно ничем в свете не дорожит».

Дальнейшая судьба Настасьи Филипповны вызывает жалость читателя. Она будто сама понять не может, что для неё важнее: оставаться в привычной роли жертвы совратителя — или всё же вырваться из порочного круга, став сильнее удобного «рока», пойти дальше пережитых страданий и попранного достоинства. Жизнь посылает героине и возможности, и нужных людей для того, чтобы быть счастливой — казалось бы, что тут думать-то? Но не так всё просто, как кажется.

«Изображая жертву»

Примечательно: то, что люди привыкли звать низкой самооценкой, психологи называют ролью жертвы. Отчего это? Разве сами психологи не верят в существование проблемы низкой самооценки?

Типичная ситуация: человек с «низкой самооценкой» пришёл на приём, достаточно пожаловался на родных и близких, политику и экономику, значительно превысил отведённое для консультации время, а в момент оплаты вспомнил, что денег на консультацию у него нет. После окажется, что психологов он меняет, как перчатки, и все они ему не подходят: то ли его не понимают, то ли не принимают, то ли денег просят, когда он уже год без работы. Окажется, что по всем фронтам он терпит лишения и тяготы, и не видно никакого просвета. Но если, набравшись мужества, такой человек всё же решится на работу с психологом, тут вдруг обнаружится, что он совершенно не готов менять себя — желательно, чтобы менялось всё вокруг и исключительно по его хотению.

Роль жертвы даёт несомненные козыри. Человеку хочется, чтобы его пожалели, — это избавит его от признания собственной вины, от ошибок, которые необходимо исправлять, от поступков, за которые нужно брать на себя ответственность. Выгоднее и проще быть «несчастным». С жертвой все носятся, ей многое прощают. Когда говорят о людях с «низкой самооценкой», нередко звучат слова «вампир», «агрессор». Согласитесь, жить рядом с человеком, с которым неизменно чувствуешь себя виноватым во всём, сложно. «Жертва» всегда найдёт, за что её нужно жалеть; но, жалея такого человека, вы испытываете вину перед ним, сами не понимая за что.

Так было и с Настасьей Филипповной: пережившая горе и страдания, в романе она кажется человеком, которому все вокруг должны за них заплатить, она же оставляет за собой право «казнить и миловать». Существует опасный механизм: заставляя человека испытывать чувство вины, «жертва» готова в его вину искренне верить.

Человек жалуется на одиночество и отсутствие друзей (из-за низкой самооценки!). Скорее всего, речь идёт о тех, кто не выдержал давления и прекратил общение с «несчастным», дабы не стать его жертвой — и одновременно виновником всех бед.

В той или иной степени многим эта ситуация покажется знакомой. Но не следует спешить искать «жертв» в своём окружении, гораздо полезнее присмотреться к себе. Уловок, чтобы избежать ответственности и спрятаться за ролью жертвы, огромное количество. И отследить их бывает совсем непросто — мы порой искренне верим в то, что «обстоятельства так сложились», «такова реальность», «таковы люди». На худой конец, «это искушения»…

Всё дело в детстве?

Если переложить историю Настасьи Филипповны на современный лад, выйдет типичная ситуация из жизни: часто люди, вспоминая обиды и трагедии детства, оправдывают свои неудачи в жизни теперешней. Возможно, поэтому и стал так популярен Фрейд со своим принципом детерминизма (предопределённости). Акцентируя внимание на детских травмах, комплексах, фрустрациях и страхах, можно объяснить и в какой-то мере оправдать свои слабости и неудачи. Достоевский послал Настасье Филипповне как минимум двух «терапевтов». Один из них позже станет её убийцей, а второй так и не станет ей мужем. Именно этот второй, с парадоксальным именем Лев Мышкин, будет жалеть её, верить в неё и в её способность стать готовой к счастью. Несмотря на собственные страдания (в том числе детские) и болезнь, он будет думать, прежде всего, о других, забывая себя и свои «комплексы». Но вера князя Мышкина оказалась напрасной и фатальной. У героини не хватило мужества отказаться от своего сладкого самоуничижения.

Насколько же детство влияет на судьбу и характер человека? Так ли уж ошибался Фрейд и его единомышленники, утверждавшие, что источник всех наших бед в детских комплексах и обидах?

Психологи могут дать несколько простых советов, как вырастить «жертву», то есть ребёнка с «низкой самооценкой». Для этого достаточно предъявлять ему требования, не совместимые с его возможностями, и не считаться с его мнением. При каждом удобном случае рассказывать о лишениях и страданиях ради него (бессонные ночи, увольнение с работы, отсутствие отдыха и прочие трудности, связанные с воспитанием любого ребёнка). Почаще напоминать чаду цену своей заботы и сделать его своим вечным должником; делать всё, чтобы у него родилась мысль, что жизнь несправедлива, в особенности к нему. Стоит отметить, что подобные вещи могут происходить и между взрослыми людьми. В таких случаях говорят о том, что «именно с этим человеком моя самооценка упала и ушла вера в свои силы».

Скорее всего, каждый читающий эти строки может найти в арсенале детских воспоминаний как радостные и приятные моменты, так и обиды, связанные с непониманием родителей, со ссорами и конфликтами. Припомнятся и случаи, когда был недооценен близкими или наказан незаслуженно. Только одни переживают эти моменты здраво, выстраивая в дальнейшем зрелые отношения с родителями, а другие будут до глубоких седин вспоминать былое и оправдывать все свои беды недолюбленностью. Слишком дорог «козырь», который позволяет на долгие годы освободить себя от важных решений и ответственных поступков. Как правило, в таком случае избавляться от «низкой самооценки» невыгодно, у человека появляются всё новые и новые предлоги доказывать себе и окружающим невозможность жить счастливо — благо, причины найдутся всегда.

Чувство несправедливости жизни испытывает каждый ребёнок, подросток, взрослый, и рождается оно исключительно из нашей греховной природы, которая заражена гордостью и самомнением. И если ребёнку этого ещё не понять и встречи с несправедливостью становятся горьким, но необходимым опытом, то взрослому человеку нужно принимать тот факт, что исключительно от него зависит, каким образом относиться к тому, что происходит в его жизни.

По мере чтения романа сам собою назревает упрёк в адрес Настасьи Филипповны: что мешает тебе быть счастливой? Ответ звучит из уст её соперницы, генеральской дочери Аглаи Ивановны: «Вы не могли его полюбить, измучили его и кинули. Вы потому его не могли любить, что слишком горды… нет, не горды, я ошиблась, а потому что вы тщеславны… даже и не это: вы себялюбивы до… сумасшествия… Могли полюбить только один свой позор и беспрерывную мысль о том, что вы опозорены, и что вас оскорбили. Будь у вас меньше позору, или не будь его вовсе, вы были бы несчастнее…»

Завышенная низкая самооценка

Парадокс, но именно люди, страдающие «низкой самооценкой», требуют повышенного внимания к своей персоне. Им присуща особая мнительность: если смеются — значит, надо мной, если говорят тихо — значит, обо мне. Им необходимо постоянное «прокручивание» каждой ситуации (всё было сделано так, чтобы именно мне причинить боль!). Такие проявления «низкой самооценки» совершенно ясно показывают, насколько человек сам у себя находится в центре внимания. Именно с таким человеком носятся окружающие, боясь лишний раз обидеть, сказать не то слово. Именно в разговоре с ним боятся наступить на больной мозоль, зацепить больную тему, затронуть за живое. При этом и мозоль, и больная тема, и живое — у него повсеместно, и счёт с количеством обид будет непременно предъявлен.

В действительности люди с «низкой самооценкой» весьма высокого мнения о себе. Психология и православная догматика сходятся в единой точке: самоуничижение является оборотной стороной гордыни. Это знал и Достоевский, описавший характер Настасьи Филипповны. Она могла сколько угодно говорить дурно о себе, но стоило ей в сцене объяснения с Аглаей услышать правду в глаза, как она тут же устроила «решающую сцену», в ходе которой растоптала соперницу, показав, кто в доме хозяин. Так в патериках нередко разоблачается лжесмирение: ведь истинное смирение не в том, чтобы говорить плохо о себе, а в том, чтобы, услышав нелицеприятную правду, смирится и ещё остаться благодарным.

Роман Достоевского стучится в наши души: слишком много стало жертв рядом с женщиной, которая считала, что не стоит приличного человека и не заслуживает счастья. Не обольщаться бы и нам — якобы считая себя «ничего не стоящим человеком», а в действительности думая, что «я-то стою гораздо больше других». Не скрывать бы за фразой «я этого не достоин» — уверенность в том, что я достоин большего.

Ранее опубликовано: № 6 (60) Дата публикации на сайте: 09 Январь 2013

Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на  карточку Приватбанка 5457082237090555.

Код для блогов / сайтов
Разместить анонс

Комментарии

Результаты с 1 по 24 из 24
16:45 06.04.2013 | Елена
Настасья Филипповна, как ни странно, меня вовсе не раздражала, в отличие от всех остальных героев романа "Идиот". Аглая вообще - капризный ребенок, который то и дело манипулировал, командовал, указывал всем, что они должны делать для ее высочества. Порывистая княжна Елизавета переменчива и нестабильна в своих решениях, 35 пятниц на неделю. От безделья они все там пустоту разводили словоблудием, да там никто никого не любил, всем только казалось, что любят, на самом же деле - горели синим пламенем страсти . И сгорели. Все до единого. Все себя то превозносили на пьедестал, то уничижали себя до смешного, со всем размахом театрального драматизма, а то и трагизма. Мышкин - добр и честен, но в то же время - сам себя обманывал. То Настасью любил-не любил-любил, то Аглаю. Настасья сбежала от него к Рогожину, Мышкин за ней помчался, сбежала от него Аглаю к Ганьке, Мышкин бросил Настю и вперед за Аглаей. Вот до чего праздность людей доводит. Мне там дочь Лебедева больше всех до души была: трудолюбивая, ну все время при делах, то метет, то на стол накрывает, то еще что полезное совершает. Умничка душа. И никогда слова дурного от нее не услыхать, потому что некогда девушке глупостями занимать себя.
01:10 31.03.2013 | Влада
Эта статья и статья по ссылке мне помогли раскрыть мой любимый роман прямо в душу,так сказать. Здесь о Анастасии Филиповне. А там о самом князе Мышкине. Очень рекомендую.
http://www.foma.ru/article/index.php?news=6287
12:52 04.02.2013 | ирина
удивительное чувство испытала, прочитав статью.Судьба свела с человеком,который ведет себя иногда просто ужасающе,доводя меня до слез. Я,понимая в чем дело,стараюсь сглаживать,не замечать,сводить на шутки...Но иногда руки опускаются.Один из таких моментов был вчера.А сегодня я прочитала Вашу статью. Спасибо.В жизни не хватает умных советов или грамотной разъяснительной информации.Хотелось бы чаще читать статьи такого рода.С уважением,Ирина
16:18 25.01.2013 | Олег
Спасибо Анна, хорошоя статья. Многое стало понятным. Но очень важным для нас будет ваше мнение: на протяжении всего романа жыла надежда, что главный герой обретет свое счастье. Но вот, каказось бы, близится счастливый конец, как один вечер, встреча Рогожина, Настасьи Филлиповны, Мышкина и Аглаи, и все сломано.
Неужели главный герой романа обречен?
22:14 18.01.2013 | Mn
Спасибо за актуальную тему. Всем с завышенной низкой самооценкой предлагаю выход: храм, исповедь, спорт, физическая работа на земле (хотя бы весной, летом), зимой - бассейн или лыжи, поменьше интернета и свободного времени! Всем успехов ! С БОгом! С крещением!
10:59 18.01.2013 | Гена
Прекрасная статья! И хорошо, что пишет об этом профессионал. Многое о себе узнаешь.
13:36 17.01.2013 | Михаил
Простите, Анна, но эта статья написана психологом, а не христианином (речь только о статье). Вы рассматриваете бедняг, как клиентов на приеме, да еще и вздумавших прийти за помощью без денег. А Вы попробуйте присмотреться к тем, о ком пишете, заглянуть им в душу поглубже. Именно заглянуть, а не вскрыть пси-инструментами. Вы были в их роли? Часто люди с "заниженной самооценкой" претерпели более нежели другие, но только вот смирения еще не нажили. А это другое. Ваше отношение к ним построено на "скорее всего". Разве не "Сильные должны терпеть немощи безсильных и не себе угождать."?
00:15 17.01.2013 | Svetle
а если в свете данного анализа взять жизнь не героини Достоевского, а к примеру апостола Павла - уж кто кто, а он только и хвалился своим крестом да немощами...
20:01 16.01.2013 | Светлана
Спаси Господи за статью. Узнала себя. И хотя я люблю говорить: "Славянский менталитет: не что делать, а кто виноват" , сама же всегда ищу крайних. Теперь появилась надежда на исправление - нечего на детство пенять, и на родителей, которые баловали. Ведь действительно, кто-то перешагнул трудности и идет дальше,а кто-то на поиске крайних застрял. Вот куда расти надо. И еще, недавно прочитала: "диавол может подделаться под любую нашу добродетель, кроме смирения и любви". Это ограничение с другой стороны, чтобы не нырнуть в самоуничижение.
21:42 14.01.2013 | Вячеслав
Статья хорошая,однако кажется неоконченной оттого, что отсутствуют рекомендации психологов- специалистов о выходе из этой ситуации. В связи с чем возникает просьва к автору Анне Лелик о дополнениях к статье с описанием возможных вариантов преодоления проблемы низкой самооценки для детей и взрослых.
16:22 14.01.2013 | Максим
По-моему, здесь речь идет не об идеях, а о практике. Просто не могу понять, при чем "гордость и самомнение" в данном конкретном случае - у детей, которые столкнулись с реальной жестокостью - а с ней вообще и сегодня в особенности сталкивается почти каждый. Уж если цитировать Достоевского по этому поводу, то другие вещи - "Братьев Карамазовых", например.
11:50 12.01.2013 | максим
Ну и что, что "жизнь"? Идеи следует сверять не с жизнью, которая в основном протекает неправильно (например, дети жестоко и бессмысленно избивают мальчика в школе, у мальчика нет отца, а мать все время работает), а с заповедями.
19:50 11.01.2013 | Максим
Поверьте, когда ребенка избивают и унижают в школе, так жестоко и бессмысленно, как это делают дети, тут не до "гордости и самомнения". Особенно если у него нет отца, а мать все время на работе. Когда к такому протягиваешь руку, он отстраняется, ожидая удара. Герои Достоевского в основном - "живые идеи", не люди, а это - жизнь.
17:24 11.01.2013 | Валентина
хорошая работа, заставила искать дополнительных ответов:
http://orthodoxy.org.ua/content/toska-v-rozhdestvo-otkuda-63589
11:59 11.01.2013 | Hokun
Спасибо.
Есть о чем подумать.
11:14 11.01.2013 | Hokun
Ой... что-то я увлеклась. Простите.
Не люблю статей про "эмоциональных вампиров и как с ними бороться".
Но вы написали не только об этом. Или не столько?

У меня вопрос по последнему абзацу.

"При этом и мозоль, и больная тема, и живое — у него повсеместно, и счёт с количеством обид будет непременно предъявлен."
А если тема одна? Но она слышится в каких-то разговорах вроде бы не по этой теме?
Если человек, например, переживает, что не состоялся профессионально, и не выносит упоминания о совей неудавшейся карьере, професии, других людях той же профессии, одноклассниках, одногруппниках, не может помочь профессионально, объяснить?
То это завышенная самооценка или что похуже?
11:04 11.01.2013 | Hokun
Пыталась описать контрпример к некоторым выводам автора.

Я имею ввиду, что когда я сижу в теплой квартире и отдыхаю после ужина, мне легко навесить на мою куму пару ярлыков.
А будь я на ее месте, я бы кого-то убила. Потому что я гневлива и я хуже ее. Потому что за эти годы она приобрела огромное терпение. И кротость. И частично прощение. Она пытается мать любить, увидеть хорошее. Она пытается убирать квартиру, у которую мать тащит вещи с помойки, растить детей, воспитывать, не пьет ни капли и не курит, зарабатывает и платит за квартиру. А что двое ее бросили беременной - ну так сердце не камень, даже если ты очень некрасива и никому не нужна с такой мамой. Случайно получились. А детей убить не смогла. Вот растит.
Не стоит думать "таких надо стерилизовать" или "она что, не смогла избежать зачатия?". Именно дети сделали ее сильной и очень-очень работящей.
Легко думать, что вот хроническая жертва, не будем ее слушать, пусть вылезает сама, раз у нее нет денег на психолога.
В моей юности говорили "Да не грузи!"
А груз - это бремя.
И иногда стоит поднести чье-то бремя, как нам апостол говорил.
10:49 11.01.2013 | Hokun
Одна моя знакомая - казалось бы жертва - дважды одинокая мать, живет с матерью-алкоголичкой, которая старшего внука (нашего крестника) очень даже била. И не жить не может - квартира не приватизированная, и есть на нее желающие, да и мать пропить может. В общем, я ее выслушиваю уже почти 19 лет. А что бы я сделала на ее месте? Я бы не плакалась, я бы уже сидела в тюрьме, она слишком добрая. И хотя ее друзья обзывали в юности "вампирчиком" - за ужасные рассказы, лишающие сил, друзья выжили, и она выжила. И каждый раз, когда я оказываюсь в некотором роде донором, а бывает это нечасто, я думаю, что она позвонит через месяц, не раньше, но зато кто-то ее услышал, и это важно. Звонить ей больше некому. Конечно, я ее водила на исповеди, как же без этого, но священнику полчаса не поревёшь в жилетку. Да, я злюсь, что ничего не меняется в ее жизни, но она делает ещежневно труд и добрые дела, и возможно, в рай попадет, в отличие от меня.

10:17 11.01.2013 | svetlana
Спасибо за Ваш труд.
03:44 11.01.2013 | Ирина Дмитриева
Анна, благодарю за прекрасный текст. Не хотите посотрудничать с якутским "Логосом"? Была бы чрезвычайно Вам благодарна
18:40 10.01.2013 | Сергей
Анна, спасибо Вам за статью!
17:28 10.01.2013 | Константин
Страдаю низкой самооценкой, какие есть конкретные шаги, чтобы изменится и не передать своему сыну?
14:36 10.01.2013 | Anna
Мой покойный отец до женитьбы на моей покойной матери, а было это давным-давно, состоял в браке в течении полугода и развелся, не заведя детей.
Я как-то спросила его, почему прожил так мало. А он сказал такую фразу:
"Ее кто-то, до меня, сильно обидел, и она не могла это МНЕ простить".
13:33 10.01.2013 | Максим
С этими штуками трудно иметь дело в одиночку или только с "посюсторонней" помощью психолога. "Сердце сокрушенно и смиренно Бог не уничижит" - а ближние весьма охотно. И я с азартом отвечу им тем же. И так без конца. Где уж тут взойти смирению...

Добавить Ваш комментарий:

Ваш комментарий будет удален, если он содержит:

  1. Неуважительное отношение к авторам статей и комментариев.
  2. Высказывания не по теме, затронутой в статье. Суждения о личности автора публикации, выяснения отношений между комментаторами, а также любые иные формы перехода на личности.
  3. Выяснения отношений с модератором.
  4. Собственные или чьи-либо еще стихотворные или прозаические произведения, спам, флуд, рекламу и т.п.
*
*
*
Введите символы, изображенные на картинке * Загрузить другую картинку CAPTCHA image for SPAM prevention
 
Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на карточку Приватбанка 5457082237090555.
Отрок.ua в: