Между нами, женихами

«С любовью встретиться — проблема трудная»

Перед каждым добрым делом, как говорится, нужно помолиться. И тем более перед тем, как выбирать невесту. Ведь молитва, как увеличительное стекло, собирает все силы нашей души и тела в одну точку, в сердце, и направляет в одну сторону — туда, где находится любимый человек. Только этот лазер молитвы способен прожечь всю толщу эгоистической самовлюблённости и зажечь в одном сердце двоих людей любовь. Потому что Господь, Которому мы молимся за любимого человека, по словам святых отцов, ближе к нему, чем его дыхание.

Но это совсем не значит, что молитва — это заказ в небесную канцелярию на человека, который должен быть «поставлен» в определённый срок и который мне больше подходит, да ещё и с гарантией на случай развода: «Господи, дай мне ту-то, и с такой-то фигурой, и чтоб… и т.д. и т.п.». Здесь, скорее всего, подходит иной тон обращения, посмиреннее: «Господи, она ли, вон та девушка на остановке? Ну и что, что она в джинсах в обтяжку, а может, она в храм едет? Зачем ещё вставать в такую рань в воскресенье?»

Здесь, думаю, возникает множество вопросов, которые часто приходится слышать, но ответ на которые, честно говоря, не хочется принимать. Часто убеждаешь себя: «А может быть, всё намного проще. Может быть, не стоит слишком уж задумываться над этим: познакомился, пленил, победил… А то так и поседеешь и не поймёшь, то ли от старости, то ли от думанья?» И всё это действительно проще, но дело в том, что современный человек сложен. И общение между людьми даже в церковной среде обусловлено множеством социально-культурных прослоек, которые мы не можем не учитывать при выборе невесты. Как же понять, наконец-то поразгребав всё это множество «но», она это, Богом мне данная, или не она? Но не будем забегать вперёд — в Православии ведь всё постепенно, и осознание того факта, что это всё-таки она, тоже.

«Одной-единственной ждём, как чуда»

Один из первых вопросов, которые возникают на этом крестном пути всех порядочных женихов, звучит приблизительно так: «Неужели Бог мне невесту определяет, как в стаде паруют самку и самца?» Ну конечно же нет. Бог, как говорит Иоанн Дамаскин, не предопределяет, а предвидит, что или кто для нас лучше. Ведь вы даже у своих друзей спрашиваете: «Как она тебе?», часто подразумевая при этом вполне осязаемые данные. Мы интуитивно как бы проверяем самих себя в своём выборе, потому что с боку-то лучше видно «брачок», который со временем может перерасти в брак-о-разводный процесс. А тем более «сверху» Богу лучше видно душу человека.

Припоминается тут один случай из жизни «служки» Серафима Саровского Мотовилова. Узрел он как-то одну рабу Божию, которая и в церковь ходила, и косынку неукоснительно носила, и акафисты читала… ну весь православный макияж налицо. Казалось бы, что же ещё нужно для человека, которого вы хотели бы видеть в роли своей будущей благочестивой супруги? Вот Мотовилов и пошёл брать благословение на брак. Каково же было его удивление, когда старец с детской невозмутимостью ответил, что не знает такой для него у Господа, а есть другая, и она ещё совсем ребенок. Конечно же, Мотовилов не послушал и всё-таки сделал ей предложение, и ему повезло — они не поженились. Осчастливила же его именно та, которая у Господа для него была. Но это не значит, что Господь нам навязывает пару. Он просто предвидит, зная нас лучше нас самих, кто нам больше по сердцу. Иными словами, это значит, что до своей невесты нужно просто дорасти, не только телесно, но и психологически, и духовно созреть, чтобы не сорвать плод зелёным прежде времени, то есть не жениться по страсти.

Понятно, что далеко не каждый из нас настолько духовно опытен, чтобы различить под «православным макияжем» жало страсти, которое со временем даст о себе знать. Но самое главное, мы чётко должны давать себе отчёт, что яд этой страсти живёт в нас самих, и это мы делаем вполне осознанный выбор: кратковременное наслаждение в формальном браке — или ответственность за человека перед Богом в браке духовном. Святой Иоанн Лествичник во избежание самооправдания со стороны мужчин говорит бескомпромиссные слова: «Если бы Господь не дал женщине стыда, то не спаслась бы ни одна плоть». И мы снова возвращаемся на круги своя: для того чтобы наша избранница не стала детонатором для наших страстей, нужно молиться, чтобы Бог сохранил от несчастного брака, ведь жертвы таких ошибок очевидны — это не только мы сами, но и наши будущие дети.

«Скажи, узнать мы могли откуда, что ты моя, а я твоя любовь и судьба?»

Вопрос номер два, думаю, вполне очевиден: «Вот она, вот он я», — как поёт Шевчук. И если я молюсь, чтобы Господь мне её послал, то как мне её случайно не пропустить, как узнать, что вот наконец и наступил тот долгожданный момент встречи со своей судьбой? Действительно, мы же не святые отцы, которых непосредственно посещают откровения от Бога, как Адама в раю. У нас, простых смертных, ситуация похожа на то, как если бы вы договорились по телефону встретиться с девушкой, которую вы никогда не видели. Вы знаете какие-то общие черты её образа и место встречи, и у вас ещё присутствует надежда, что всё остальное вам подскажет сердце. Это значит, что молясь о человеке, которого вы никогда не видели, вы уже имеете внутреннюю духовную связь с ним, вы имеете возможность осмыслить свой выбор, взглянуть на него творчески, сквозь призму своего сердца. Ведь правильное и трезвое понимание своего внутреннего мира — вот путь к правильному выбору своей половинки. Потому что сердце, как говорил святой Иоанн Кронштадтский, это и есть весь человек. И со временем вы начинаете понимать, что если к вопросу о выборе невесты подходить разумно, то это очень интересный и глубокий творческий процесс, в котором берут равноправное участие как Бог, так и те, кто влюбляется с Богом в сердце. Как ёмко выразился Иоанн Златоуст: «Человек предполагает, а Бог располагает».

Вы предполагаете, например, трезво оценивая свои материальные возможности и интеллектуальный потенциал, что она будет одного с вами социального статуса. Ведь тогда есть шанс, что вас не купят, как симпатичный экспонат в прихожую богатой невесты, а наоборот, вы будете помогать друг другу преодолевать те же материальные и связанные с ними психологические трудности. «Кто взял богатую жену, тот взял себе госпожу. А кто взял равную себе и беднейшую, тот взял себе помощницу и сотрудницу» (свт. Иоанн Златоуст).

Вы, конечно же, предполагаете, что её образование не будет уступать вашему, ведь иначе, как говорит преподобный Макарий Оптинский, мы искушаем свою половинку искать общения «на стороне». Вы, конечно же, хотели бы, чтобы её возраст соответствовал вашему, ведь большая возрастная щель грозит перерасти в огромный мировоззренческий катаклизм. Факторов, которые мы для себя определяем как важные, может быть больше или меньше, но их наличие обязательно. Это очень важно, потому что мы мыслим и тем самым осмысляем Промысл Божий о нас, делая вполне осознанный выбор — идти навстречу Промыслу или нет.

Понятно, что всё вышесказанное не значит, что нам должны в «небесной канцелярии» склепать девушку под заказ. Мы просто надеемся, рассчитываем свои силы таким образом, чтобы на полдороге не бросить креста семейной жизни, когда будет последнее хуже первого (Мф. 12, 45).

Место встречи лучше не менять…

Но самое главное — мы знаем, где искать нашу избранницу. Конечно же, во всяком правиле есть исключения, но всё-таки «место встречи изменить нельзя» — это храм, то есть церковная среда. Это значит, что я хотел бы, чтобы девушка, о которой я молюсь, была церковной во всём строе своей жизни, а не в «камуфляже» церковности. Ведь религиозность, а точнее церковная религиозность, обнимает самые глубинные черты человеческой жизни. Именно религиозность рассматривает личность целомудренно, то есть целостно, во всей её совокупности. Внешняя красота человека, его разум или характер, которые, как нам кажется, нам «подходят», — всё это лишь кусочки, из которых состоит человек. А вот церковная религиозность создаёт особенный привкус всей человеческой жизни, её нравственное качество, которое поддерживается благодатью. И если нет единства в этой морально-этической основе человеческих отношений, то они просто при первых же трудностях погибнут, как семя, которое упало при дороге похоти, или на каменную почву блуда, или в терния корыстных отношений. А ведь как посеешь, так и пожнёшь.

И если вы серьёзно задумывались о своей будущей избраннице и разумно молились о ней, то, имея такие подробные описания её невидимого, духовного образа в своём сердце, вы вряд ли пропустите её. Потому что совесть порядочного жениха — неподкупная таможня. Она так же зорко замечает то, что нам полезно, как и то, что нам повредит.

Что скажет совесть?

Мы не зря вспомнили о совести. Именно здесь появляется вопрос номер три. Он самый основной — и поэтому кажется немного непонятным. Это вопрос о внутреннем мире. О том самом, о котором говорил Господь: мир Мой даю вам (Ин. 14, 27). Св. Иоанн Кронштадтский в своё время заметил, что счастье — это и есть мир в душе. Наш образ жизни, наше мышление и наши чувства создают условия в нашей душе, которые благоприятствуют водворению этого мира. Соответственно, если мы мыслим о какой-то девушке как о своей невесте и эти мысли разрушают мир в нашем внутреннем государстве — значит, мы неправильно мыслим о ней. Здесь не идёт речь о нормальных переживаниях юноши при встрече с девушкой — они только скрашивают отношения. Речь идет о потере элементарного здравомыслия и здравочувствия, когда инстинкты навязывают сердцу любовь.

Представьте себе. Вот вы, взвесив свои мысли и свои чувства, решились: «Это она, и мне стоит всё-таки идти и познакомиться». До того момента, когда вы приняли наконец это решение, больше преобладал ваш труд. После же этого трудится Господь. Он или благословляет ваше намерение, и вы обретаете дерзновение на этот шаг, или, что, конечно же, досадно, вы испытываете внутреннее смущение при одной только мысли о знакомстве. И как бы вы ни описывали все достоинства вашего выбора, ваш неподкупный пограничник, который бдит на грани реального и ирреального, — совесть — однозначно заявит, что это не она.

Святой Амвросий Оптинский в одном из своих писем говорит, что если даже все ваши близкие настаивают на вашей женитьбе, а вы при этом испытываете смущение, то, несмотря на временные неудобства в отношениях с ними, надо отказываться. Потому что на кон поставлен вопрос о вечности, о спасении. В этом отношении враги человеку — домашние его (Мф. 10, 36). Ваша невеста в этом и является вам помощницей, а вы ей. И если с точки зрения этой стратегической перспективы нашей жизни мы выбираем себе невесту, то думаю, проблем на таможне с пограничником нашего внутреннего государства не будет.

Итого…

Можно сказать, что выбор невесты — это своего рода итог всей нашей предыдущей жизни и начало новой. Ведь если мы умели правильно принимать решения в любом другом вопросе, не жертвуя при этом моральными ценностями, то сможем и в этом как бы по привычке сделать правильный выбор… или неправильный, тоже по привычке: верный в малом и во многом верен (Лк. 16, 10). Показателен тут случай из жизни одного из архиереев. Когда он ещё учился в академии, то одна девушка неустанно помогала ему практически во всём «малом»: возила передачи, стирала, убирала… и т.д. и т.п. И всё это делала, очевидно, с одной целью — выйти замуж. Она была до конца верна в малом, а студент — в великом: он стал монахом и в благодарность молился о спасении её души.

Конечно же, всё вышесказанное — это только общие принципы построения правильной духовной жизни и правильных отношений с Богом и между людьми. Но у каждого это происходит неповторимо, индивидуально и по-своему интересно.

Ранее опубликовано: № 8 (19) Дата публикации на сайте: 11 Сентябрь 2007

Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на  карточку Приватбанка 5457082237090555.

Код для блогов / сайтов
Разместить анонс

Комментарии

Результаты с 1 по 25 из 31
00:49 28.06.2012 | Элона
Продолжение из Флавиана в одном сообщении не уместилось))
Причём, всё зависит как раз от знания этой «технологии» и старания её придерживаться.

А изложена она в Евангелии, в послании Апостола Павла к Ефесянам:

«Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем. Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее… Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь… Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть… Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа».

– Батюшка! А почему боится? Разве страх укрепляет любовь?

– Дело в том, Лидия Александровна, что страх, о котором говорит здесь Апостол Павел, сродни страху Божьему, то есть – благоговению. А благоговение и есть истинное проявление любви. Благоговейный христианин или жена боится не насилия со стороны Бога или мужа, но боится чем-либо оскорбить Божью или мужнину к себе любовь." Наверное если бы все мы и мужчины и женщины всегда боялись хоть чем то оскорбить чувства своей половины, малейшим ветерком нарушить любовь,то наша нежность и теплота друг другу длилась бы всегда.
00:47 28.06.2012 | Элона
По поводу того, какими я считаю должны быть отношения, мне нравиться фраза из книги "Флавиан"
"цель христианского брака – соединение двух людей ради совместного шествия путём христианского подвига совершенствования в любви в Небесное Царствие Господа нашего Иисуса Христа. Все другие цели – рождение детей, взаимопомощь в быту, радости супружеского общения – по значению вторичны и имеют созидательное значение лишь в случае осознания супругами главной духовной цели их союза.
Супругов Господь, можно сказать, «подбирает» друг к другу в соответствии с духовным состоянием каждого из них, и они становятся «инструментом спасения» друг для друга. У нас ведь, традиционно, многие сказки да романы заканчиваются свадьбой – «и я там был, мёд-пиво пил», а реальная семейная жизнь свадьбой только начинается. И венчание, само по себе, не есть гарантия семейного счастья, а лишь «выдача лицензии на право построения семьи» с приложением Божьей помощи при условии «соблюдения технологии строительства».
00:38 28.06.2012 | Элона
Доброго вечера!
Прочитав вашу статью сегодня, не смогла пройти мимо, полностью разделяю ваше мнение.., сначало, наверное поясню))я православная, "Елена". Считаю себя верующей, любящей,да, я не знаю, многих обрядов, жизне описаний многих мученников и тд., Но каждую минуту моей жизни, Бог протягивает мне свою руку и фраза "дивен Бог в чудесах своих" мне так близка..я люблю своего небесного Отца и всегда прошу не дать, мне никогда забыть все, что он сделал для меня и продолжает делать. По поводу вашей статьи, да, я тоже всегда задаю вопрос, как же я узнаю, что это именно тот человек, по поводу места, насильно не ищите, не переживайте, если это ваш человек, то Бог его обязательно приведет к вам, быть может даже случайно в дверь дома позвонит или еще как,оставьте этот "организационный" вопрос и многие другие Богу,все будет.
Да, я тоже считаю, что должна быть одна вера на двоих, одинаковое нравственное воспитание, в душе должна быть созвучность, по поводу социального статуса лучше если он приблизительно одинаковый,бывает миг когда "всплывает вопрос о материнстве или отцовстве" с вопросом смогу ли, дать я достойную жизнь малышу, как родители дали мне и бывает так приятно ответить внутри себя, да, не боясь новой жизни.
14:37 09.12.2010 | Елена
по-поводу статьи хочется согласиться с Кириллом («Нужно поститься, молиться и слушать радио «Радонеж».)
Лично мой опыт таков: с парнем встречалась 3 года, была и страсть, и победа над ней, спокойствие в отношениях после..склонна была думать что мы поженимся и все у нас будет хорошо, т.к. вроде бы Сам Бог велел нам быть вместе (в одну церковь ходили, все с молитвой, с постом...)но он ушел в монастырь. Оочень неожиданно для меня. при чем после того как решили назначить день свадьбы. О своих переживаниях в течение года умолчу, но вот просто своей ситуацией хочу сказать, что не все так просто как автор статьи разложил. Для меня до сих пор не ясно кто стал виновником его поступка: парень, я или Богу не угодно было создание семьи..а может он просто струсил ??? схема разрушается, изложенная в статье
14:29 09.12.2010 | Елена
согласна с теми девушками, кто писал о малом количестве парней в церкве. Это отмечалось не раз и священниками: парней меньше ходит в храм, чем девушек. Наверно, поэтому и я до сих пор одна ))) и многие мои подруги...а вот одиноких мужчин не встречаю на своем жизненном пути (даже вне церкви, но порядочных..на вид )))
14:55 13.04.2010 | Юлия
Колоссально глубокое видение этого важного вопроса у автора статьи!!! :) Аксиос!!!
14:37 18.11.2009 | Карина
Прочитайте роман Дж.Остен "Гордость и предубеждение", думаю книга будет интересной и для парней. Супруги Беннет, по моему, образец неравенства интеллектуального уровня. Конечно, их пример утрированный, и в наше время такие супруги по-просту разошлись бы.
Кстати, до революции в России будущие жены дворян и интеллигенции получали некоторое развивающее образование не для того, чтобы обсуждать с мужьями их профессиональные проблемы, а для того, чтобы было о чем, кроме бытовых проблем и сплетен, с ним и с друзьями словом переброситься.
21:00 17.08.2009 | Анна
Прежде всего, хочу обратить внимание, что преподаватель и чернорабочий были лишь условной и гиперболизированной персонификацией разницы в интеллектуальном уровне: "... союз вузовского преподавателя и чернорабочего (при условии, что занятия соответствуют интеллектуальному уровню) ...". Безусловно, есть преподаватели "неумные", есть и чернорабочие интеллектуалы. Более того, наличие образования и умения думать не является залогом мудрости. Но проблема даже не в этом.
Взаимопонимание… Дмитрий обратил внимание, что для брака необходимо равенство "начиная от духовных запросов, и заканчивая достатком в родительской семье". Психологи и непрофессионалы обращают внимание и на другие факторы, которые следует учесть, выбирая супруга или супругу. Но ведь это не формулы идеального выбора, а всего лишь отдельные ориентиры при выборе пары умом, а не только сердцем. И все эти ориентиры – отдельные пункты, по которым возникает взаимопонимание или непонимание. Хотя вряд ли совпадение по всем предложенным психологами пунктам обеспечит взаимопонимание. Кроме них есть еще менее заметные нюансы. Кроме того у нас водятся свои пунктики-тараканчики, у всех разные.

Думаю, я сделала ошибку, оставив здесь свой первый пост, поскольку статья посвящена не проблеме осмысления, воспроизведения и применения богословских и церковно-практических знаний, а поиску и выбору невесты (даже не жениха). Но надеюсь, что определенную ценность имеет именно возникшая дискуссия.
14:56 12.08.2009 | *Светлана*
Прочитала вашу дискуссию...Немного захотелось добавить.Не кажется ли вам, что прежде всего необходимо взаимопонимание, а не равный социальный статус..Нельзя рассматривать уж слишком категорично этот вопрос. Это жизнь, и в ней ничего нельзя исключать.Как бы сказать..Допустим, в силу жизненных обстоятельств, он- как было выше написано, "чернорабочий", но интеллектуальный уровень не уступает уровню жены/девушки. Нельзя всех ровнять под одну "гребёнку", не стоит быть "категорически категоричной":)Каждый человек индивидуален, и может вот этот самый, чернорабочий, и любил и был бы верен до гробовой доски. Много могу привести примеров с хэппи эндовским концом и без него,это жизнь, ребят... но стоит остановиться:)
21:10 05.08.2009 | дмитрий
анна, это само собой - нужно искать(и находить) ровню. во всём, начиная от духовных запросов, и заканчивая достатком в родительской семье, правда жизни, как бы.
иначе - тоже можно, наверное - но гораздо сложнее. я, например - не справился бы..
10:21 05.08.2009 | Анна
Дмитрий, тогда и союз вузовского преподавателя и чернорабочего (при условии, что занятия соответствуют интеллектуальному уровню) Вам, наверное, покажется вполне жизнеспособным? На бытовом уровне все кошки серы.
На примере своих родителей могу сказать, что неравенство в том, о чем я писала раньше, даже в повседневности влияет на взаимопонимание.
22:23 04.08.2009 | дмитрий
2анна.
конечно, это выглядит весьма привлекательно - муж и жена обсуждающие "вечные вопросы".
но большей частью - именно о быте и говорят.
независимо от уровня развития.
увы - в состоянии вечной влюблённости жить невозможно.
или ура?
собственно, мне понятны ваши мысли и ожидания - я и сам такой.
но это - по детски как-то.
дети от игрушек ждут чистой и незамутнённой радости.
не то плохо, что я как ребёнок, а то, что для меня другой - игрушка.
пока так - не будет счастья в семейной жизни.
тоже банальность, конечно.
:)
10:49 04.08.2009 | Анна
Неужели за желанием смотреть на мужа с уважением сразу же видится желание быть дурой? Срединных вариантов нет?

А Вам не знакомы случаи, когда муж и жена много лет живут вместе, но их разговоры сводятся к решению бытовых проблем и обсуждению окружающих? Или между супругами очень большой разрыв в интеллектуальном или нравственном и т. д. развитии, и им не интересно общаться. Банальность спасительна?

Если супруги разной веры, или у них разный уровень религиозности, в семье возникнут дополнительные проблемы. А семьи сейчас и без того некрепкие. Вот постепенно и назревает вопрос: почему необходимо выбирать между воцерковленностью и мышлением? Почему это обычно не соединяется?

Возможно, я имею проблемы с характеристикой, желаниями или ожиданиями, но церковные парни мне не нравятся.
01:27 04.08.2009 | дмирий
2анна.
а что плохого в том, что пытаются произвести на вас впечатление. пусть даже вы думаете, что " в том числе на меня"
я вот и рта не раскрою, если барышня мне не интересна.
а если хоть сколько-нибыдь интересна - ничто не заткнёт фонтан моего красноречия:)
ну, и потом, мир вообще банален.
я бы сказал - спасительно банален.:)
но говорить об этом - становиться на кривую дорожку, ведущую в унылость классификаций, а потом - и на полку.:)
а по поводу "снизу в верх" - простите, не верю.
человек не может искренне говорить "хочу быть дурой!"
тут где-то неправда - или с желанием что-то не то, или в характеристике настоящего проблема, либо в ожиданиях от будущего чего-то не того.
простите, если что не так сказал.

13:55 03.08.2009 | Анна
Ох уж конечно! Вот так вот все парни выстраиваются в шеренгу, и давай меня очаровывать! Да, они произвести впечатление, но не исключительно на меня. И этот вывод - результат не только общения, но и наблюдения со стороны.
А если человека не хватает на самостоятельный продукт, то как же на него смотреть снизу вверх (а ведь хочется именно так), если начать строить с ним отношения?! Общение с некоторыми мыслящими, к сожалению, не воцерковленными, дает почувствовать разницу.
00:17 03.08.2009 | дмитрий
2Анна.
так, может - стоит быть к ним снисходительнее, раз они вас не обидели.
ведь они, скорее всего - просто хотят вам понравиться.
зная, что вы не любите "ограниченных, не умеющих/боящихся думать".
это же видно.
вот и пытаются.
а вы сразу их классифицируете как негодных, и откладываете на полочку - ограниченных на одну, разговорчивых - на другую.
так все церковные мужчины на этих полочках и окажутся.
и чего тогда делать будете?
:)
18:27 01.08.2009 | Анна
Я не могу объективно оценить себя, но меня точно никто не обижал м-м-м... широтой своих взглядов или неуместной скрытой цитатой. Что же касается симпатий, то "мне не нравятся церковные парни. ... Но церковные холостяки... либо слишком свободомыслящие в вопросах веры. ... такое поведение кажется жалким."
15:32 01.08.2009 | дмитрий
2анна.
верно подмечено!
но и вы, раз такие вещи замечаете - свободны ли от них? более того, вам, нмв, именно такие и нравятся - жоглирующие. и возможно, кто-то из них вас обидел.
13:54 29.07.2009 | Анна
А мне не нравятся церковные парни. Иногда про какого-то священника, монаха подумаешь: "Вот это настоящий мужчина! За такого и замуж не страшно..." Но церковные холостяки... Обычно они либо ограниченные, не умеющие/боящиеся (?) думать, часто с невысоким интеллектуальным уровнем; либо слишком свободомыслящие в вопросах веры. Попробую объяснить. В миру мужчины любят порассуждать-поумничать на светские темы: бизнес, машины, политика, наука и т. д. Часто это разговоры недостаточно компетентных людей, которые оперируют лишь отрывочными сведениями о чужих мнениях, но, тем не менее, пытаются казаться съевшими зубы в деле. Церковные молодые мужчины переносят это поведение в церковную сферу. И тут начинается игра в Андрея Кураева. Все это привычно, но человеку, который не привыкал к этому постепенно, не видел возростания церковных либералов-интеллектуалов, такое поведение кажется жалким. Кроме того, в этих разговорах люди жонглируют тем, что должно быть свято. И, если приходится с таким парнем общаться, лучше обсуждать исключительно светские предметы, чтобы не возмущаться и не насмехаться.
20:26 12.06.2009 | Вадимка
Странно, а я до недавнего времени думал совсем наоборот, где найти духовную девушку, у нас в храме с ними туговато)))
Уже было и отчаялся, но тут вот...)))
18:15 11.06.2009 | Марина
Я вполне соглашаюсь с Александрой и Светой... Сейчас воцерковленых молодых людей оочень мало... И не раз наблюдала, когда за одного достойного парня девушки чуть не бились... И это все в среде глубоко верующих людей. Даже семинаристов не хватит на всех.Так что делать девушкам?
21:18 01.06.2009 | Юрій
Любов довготерпить, милосердствує, любов не заздрить, любов не вихваляється, не пишається, не безчинствує, не шукає свого, не гнівається, не замишляє зла, не радіє з неправди, а радіє істині; усе покриває, всьому йме віру, всього сподівається, все терпить.
1Кор. 13:4-7
21:15 01.06.2009 | Юрій
Любов усе покрива.
14:23 28.05.2009 | Светлана
Александр, соглашусь с Вами. В церковь я хожу, но парней можно пересчитать по пальцам.Понимаю, что всему своё время. Но время то идёт...))
17:41 24.02.2009 | Александра
А если нет опытного пастыря, который был бы в силах вникнуть в твои сомнения и проблемы? Просто прихожан в храме (в моем, во всяком случае) очень много, на выходных вообще толпа, каждого слушать не будут. Так, к слову.

По поводу поиска в церковной среде. Звучит красиво. Посмотрим на ту же проблему глазами девушки. Кажется, что их на службе довольно много, а вот молодых несемейных мужчин раз-два и обчелся (практически отсутствуют как вид). То есть воцерковленных, верующих, исправляющих свою жизнь женихов на всех явно не хватит))))

Добавить Ваш комментарий:

Ваш комментарий будет удален, если он содержит:

  1. Неуважительное отношение к авторам статей и комментариев.
  2. Высказывания не по теме, затронутой в статье. Суждения о личности автора публикации, выяснения отношений между комментаторами, а также любые иные формы перехода на личности.
  3. Выяснения отношений с модератором.
  4. Собственные или чьи-либо еще стихотворные или прозаические произведения, спам, флуд, рекламу и т.п.
*
*
*
Введите символы, изображенные на картинке * Загрузить другую картинку CAPTCHA image for SPAM prevention
 
Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на карточку Приватбанка 5457082237090555.
Отрок.ua в: