Здравствуйте, уважаемая редакция!
Тема любви и выбора спутника жизни часто обсуждается в «Отроке». Каждый раз делается вывод: очень важно, чтобы вторая половина имела схожие мирские интересы и пребывала с тобой в единой вере. Все это правильно. Но, как известно, жизнь вводит в любую теорию свои практические коррективы. Хотела поделиться некоторыми своими наблюдениями и узнать мнение редакции.
Давайте войдем в православный храм. Кого мы там увидим? Семейные пары с детьми, пожилые женщины, певчие на клиросе, пономари, парни, девушки. Не знаю, как у вас, но в наш храм (он, правда, совсем небольшой) ходит много молодых девушек и всего несколько парней. Всегда женщин в храме больше, чем мужчин. Так получилось, что по долгу службы со всеми прихожанами я знакома лично. Это письмо основано на опыте моих православных подруг и частично на моем собственном.
Я верю в любовь с первого взгляда, верю, что можно полюбить на всю жизнь, совсем еще не зная человека. Но чаще всего мы с людьми сначала знакомимся, потом общаемся некоторое время, пока вдруг не заметим, что этот человечек нам как-то особенно дорог. Естественно, для меня очень важно, чтобы любимый был если не воцерковленным, то хотя бы верующим. Но не везет мне пока с нашими мальчиками, просто катастрофически не везет! Стоит только крупинке симпатии зародиться в моем сердце, как тут же мне на голову выливают ушат холодной воды и душат это еще толком не родившееся чувство.
Очень многие из православных молодых людей отравлены недугом духовной прелести. Они восхищаются вещами, которые часто заслуживают совсем иной оценки. Например, один мой знакомый готов с восторгом говорить о людях, что позволяют себе в отношениях с ним явное неприкрытое хамство. Так он якобы воспитывает в себе смирение. Парень очень добрый, но ему так нравится слышать о себе плохое, что он намеренно не выполняет обещаний или делает все наоборот, лишь бы только его ругали. Он упивается своей греховностью, дышит ею и, что самое грустное, совсем не желает исправляться.
Другой молодой человек одно время активно ухаживал за мной, но… В его разговоре, отношении всегда преобладал расчет, а не серьезное чувство. У него была конкретная цель — создать православный союз, растить детей, спасаться вместе. Цель замечательная, но когда она не подкреплена искренней любовью, все может закончиться очень плохо. Я постоянно чувствовала себя, как на экзамене, он словно выбирал товар на рынке: а достаточно ли сильна ее вера? А сумеет ли она родить мне здоровых детей? А как она поведет себя в этой сложной ситуации? А в этой? А если еще тяжелее? Я до смерти устала от непрекращающихся лекций по «теории праведности», я ни секунды не чувствовала себя просто девушкой, которая нравится парню.
Иные впадают в другую крайность: не согрешишь — не покаешься! Они позволяют себе решительно все, каждый месяц старательно приступают к Чаше, затем по новой… «А я не виноват! Чего это они ходят по улицам полуголые? Я ведь всего лишь человек, куда мне сдержаться… Я колоссально слаб!…» Все это подкрепляется полным сокрушения взором и смущенной улыбкой малолетнего шкодника.
Гнилая философия. Да, мы всего лишь люди. Но почему нельзя опустить глаза до того, как поймешь, что ты этого сделать уже не сможешь?! Выходит, сначала в нас плещется гордыня: мол, я крутой и модный, мне все нипочем, и все эти искушения страшны разве что маловерным слабакам! А потом: ой, я всего лишь былинка в масштабах вселенной, я такой беспомощный, ну что я могу?..
Моя подруга выросла в многодетной семье. Денег постоянно не хватало, часто приходилось одалживать даже на проезд. В храме она встретила парня из такой же семьи, только на три года старше. Но если она тогда в свои 20 лет уже училась на дневном отделении, работая одновременно в трех местах, чтобы хоть как-то помочь семье, то он…
Знаете, когда долго ходишь в храм, постепенно завязывается много весьма полезных знакомств. Так вот, за этого человека уже третий год учатся совсем другие люди. От заочников ведь много не требуется: несколько контрольных, пара рефератов. Вот мы и учились за него два года всем приходом, а он как был, так и.… Работает по сменам в одной фирме за небольшую зарплату, свободного времени море, а учиться не хочет. Справедливо говорит: «Главное, чтобы с Богом!» Он словно не помнит, что Бог любит усердно трудящихся, а не ленивых бездельников. А подруга теперь «тянет» на себе обе семьи. Она призналась мне как-то, что от любви в ее сердце уже ничего не осталось, только чувство долга и дикая усталость от жизни (это в 22 года!). В храм она почти не ходит, ведь кто-то же должен работать. Своих детей пока нет, две беременности сорвались из-за переутомления.
Юность категорична, часто максималистична в главных вопросах. Но неужели это так странно, если я, имея за плечами всего 21 год, хочу, чтобы меня просто, по-человечески, любили? Неужели православная семья обязательно должна сидеть впроголодь и донашивать чужую одежду? Я понимаю — в жизни бывает все. Но очень многие люди просто не хотят ничего менять. Я срываю объявление на улице, несу ему и говорю: «Смотри, за ту же работу предлагают на 400 гривен больше. Позвони, узнай!» — «Зачем? Разве деньги — это важно?» — «Но ведь у вас семь человек в семье, а работаешь ты один! Мама болеет, отец пьет, малыши сладкое пару раз в году видят…» Через неделю: «Ты звонил?» — «Нет» — «Почему?» — «Я не знаю». Вот и весь разговор.
Мы — христиане. Мы живем во Христе. Но в этом мире. И нам нужно кушать, одеваться, рожать, воспитывать, учить своих детей. Очень немногие сейчас получают деньги, чаще приходится их все-таки зарабатывать. И не считается грехом прервать молитву, если ближнему необходимы твоя помощь, внимание и поддержка.
Признаться, я с опаской теперь отношусь к православным парням. Одной веры недостаточно, чтобы строить с человеком совместную жизнь. Нужно еще любить друг друга. Нужно всегда быть готовым «поднять» идущего рядом и какое-то время идти за двоих. Какая-то дикая безответственность, халатность скользит в поступках многих православных парней. Ведь мир и храм существуют не отдельно друг от друга! Если мы сможем устоять в малом, то с Божьей помощью устоим и в великом. Семья, любовь — это прежде всего огромный труд, поле, где намного легче и плодотворнее трудиться вместе.
Люди по природе своей невероятно эгоистичны. А что такое эгоизм? — Это признание своей личностной ценности, неповторимости. Любовь не убивает этого в нас, она учит признавать и принимать неоспоримую ценность другого. Ведь Господь заповедал нам любить не только Его, но и тех, кто живет рядом с нами. Иначе мы просто не имеем права называться христианами. Как вера без дел мертва, так и любовь, что живет только на словах, на самом деле и не живет вовсе.
Сейчас очень модно, чтобы у каждого была какая-то своя философия жизни, свое понимание и трактовка бытийной концепции. Зачем? Ведь в Писании уже все сказано, все пройдено. А мы (и это касается всех без исключения) с маниакальным упорством пытаемся переделать, «переписать» Евангелие под себя так, чтобы, прежде всего, было удобно нам. Вера — наше главное богатство, наш щит. Но Господь дал его нам не для того, чтобы мы прикрывали им свою безалаберность, инфантильность и лень.
Светлана, г. Днепропетровск
Протоиерей Андрей Ткачев:
У англичан есть пословица: «В юности святой, в старости греховодник». Я лично побаиваюсь гиперправославных молодых людей в двадцатилетнем возрасте. Возраст не может не брать свое, и «блажен, кто смолоду был молод». Поэтому «святых» в мужья лучше не брать. Останавливайте взгляд на том, что не является крайностью. Совершенно нереален вариант брака с тем, кто выбирает вас как арабского скакуна, присматривается к вашим качествам, устраивает вам экзамены. Блудливый шкодник, вечно кающийся и вечно грешащий, — тоже не партия. Наконец, лентяй, не желающий трудиться и живущий, как Альфонс, на шее у своей жены — тоже вариант из разряда кошмарных снов. В общем, все, что Вы перечислили, милая Света, никуда не годится. Не везет Вам пока, это точно. Кто виноват — не буду спешить с оценками. Мужики обмельчали, женщины не туда смотрят…
Я Вам желаю полюбить (непременно полюбить!) простого и нормального парня, который в ответ полюбит Вас и захочет быть для Вас защитой, опорой, кормильцем. Вопрос его православности пусть остается открытым, лишь бы Вам не запрещал ходить в церковь и воспитывать в христианстве будущих детей. Есть случаи, когда до женитьбы молодой человек согласен на любые уступки в области веры для своей будущей жены. Но после брака толерантность куда-то исчезает, и терпимый жених превращается в деспотичного нецерковного мужа. Такой брак находится под угрозой распада. Эти обещания, не подкрепленные конкретными действиями, стоит делить на два.
Но и в отношении православных женихов опасениям есть место. Дело в том, что все нынешние молодые православные люди — это еще «зеленки», фантазеры, не имеющие глубокого духовного опыта, да и не могущие еще его иметь в силу возраста. Опорными качествами для брака являются взаимная любовь, верность, отсутствие вредных привычек, психических болезней, трудолюбие. Только, конечно, выбирать женихов или невест, как товар магазине, нельзя. Нужно непременно полюбить, а потом решать вопрос, связывать свою жизнь с этим человеком или нет.
Для брака не годятся ни развратники, ни гении, ни замоленные святоши. Розанов говорил: «Девушки, выходите замуж за простого человека, и он будет вам другом».
Анна Михайловна Воспянская, психотерапевт:
Любой выбор в жизни — вещь тонкая, даже таинственная. Часто бывает, что мы не можем и объяснить толком, почему оказались именно в этом учебном заведении или почему купили ту или иную вещь. Тем более выбор спутника жизни. Это момент не просто таинственный, а прямо мистический. Даже мудрый Соломон признавался, что четырех вещей он не может понять: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины (Прит. 30, 19).
Все же, хоть браки совершаются на небесах, выбираем мы на земле. Поэтому, проникшись загадочностью процесса выбора, приходится учитывать и практические моменты.
Важно отдавать себе отчет, что я сам представляю из себя в ситуации выбора? Вдруг в поле моего зрения окажется человек моей мечты, а я не привлеку его внимания? Например, слишком демонстрирую свой интеллект и раскованность или чересчур критический ум или, наоборот, мной не прочитаны многие книги, да и в одежде не полная опрятность. И более того, наш выбор напрямую зависит от того, какие мы, т.к. из всего окружающего разнообразия, включая противоположный пол, мы способны выбрать только то, чему сами соответствуем в этот момент. Золушки выходят за принцев тогда, когда они внутренне соответствуют уровню принцессы. Или очень стремятся соответствовать, работают над собой. (Безусловно, выходят и без соответствия, если не заинтересованы в конечном результате.) Иными словами, важно главное внимание обращать на то, чтобы улучшать и совершенствовать себя, тогда и выбор будет совершеннее.
Вступая в перспективные для брака отношения, мы часто оцениваем их как нечто застывшее, данное раз и навсегда. Поэтому и не думаем прилагать никаких усилий по выстраиванию этих отношений, а во всех трудностях виним другую сторону. Но ведь это только сказки заканчиваются свадьбой, а в жизни с нее-то все именно начинается. Супружеские отношения, условно говоря, — сборная модель, а не готовый самолет. То есть, важно понимать, что любой выбор — это стартовый пакет, а не пакет «все включено».
И вообще, если честно посмотрим на наши неудачные выборы (или на кажущееся отсутствие таковых), то окажется, что одна старая песня о главном очень права: «ах, я сама, наверно, виновата, что нет любви хорошей у меня…»
