Плохие женихи

Здравствуйте, уважаемая редакция!

 

Тема любви и выбора спутника жизни часто обсуждается в «Отроке». Каждый раз делается вывод: очень важно, чтобы вторая половина имела схожие мирские интересы и пребывала с тобой в единой вере. Все это правильно. Но, как известно, жизнь вводит в любую теорию свои практические коррективы. Хотела поделиться некоторыми своими наблюдениями и узнать мнение редакции.

Давайте войдем в православный храм. Кого мы там увидим? Семейные пары с детьми, пожилые женщины, певчие на клиросе, пономари, парни, девушки. Не знаю, как у вас, но в наш храм (он, правда, совсем небольшой) ходит много молодых девушек и всего несколько парней. Всегда женщин в храме больше, чем мужчин. Так получилось, что по долгу службы со всеми прихожанами я знакома лично. Это письмо основано на опыте моих православных подруг и частично на моем собственном.

Я верю в любовь с первого взгляда, верю, что можно полюбить на всю жизнь, совсем еще не зная человека. Но чаще всего мы с людьми сначала знакомимся, потом общаемся некоторое время, пока вдруг не заметим, что этот человечек нам как-то особенно дорог. Естественно, для меня очень важно, чтобы любимый был если не воцерковленным, то хотя бы верующим. Но не везет мне пока с нашими мальчиками, просто катастрофически не везет! Стоит только крупинке симпатии зародиться в моем сердце, как тут же мне на голову выливают ушат холодной воды и душат это еще толком не родившееся чувство.

Очень многие из православных молодых людей отравлены недугом духовной прелести. Они восхищаются вещами, которые часто заслуживают совсем иной оценки. Например, один мой знакомый готов с восторгом говорить о людях, что позволяют себе в отношениях с ним явное неприкрытое хамство. Так он якобы воспитывает в себе смирение. Парень очень добрый, но ему так нравится слышать о себе плохое, что он намеренно не выполняет обещаний или делает все наоборот, лишь бы только его ругали. Он упивается своей греховностью, дышит ею и, что самое грустное, совсем не желает исправляться.

Другой молодой человек одно время активно ухаживал за мной, но… В его разговоре, отношении всегда преобладал расчет, а не серьезное чувство. У него была конкретная цель — создать православный союз, растить детей, спасаться вместе. Цель замечательная, но когда она не подкреплена искренней любовью, все может закончиться очень плохо. Я постоянно чувствовала себя, как на экзамене, он словно выбирал товар на рынке: а достаточно ли сильна ее вера? А сумеет ли она родить мне здоровых детей? А как она поведет себя в этой сложной ситуации? А в этой? А если еще тяжелее? Я до смерти устала от непрекращающихся лекций по «теории праведности», я ни секунды не чувствовала себя просто девушкой, которая нравится парню.

Иные впадают в другую крайность: не согрешишь — не покаешься! Они позволяют себе решительно все, каждый месяц старательно приступают к Чаше, затем по новой… «А я не виноват! Чего это они ходят по улицам полуголые? Я ведь всего лишь человек, куда мне сдержаться… Я колоссально слаб!…» Все это подкрепляется полным сокрушения взором и смущенной улыбкой малолетнего шкодника.

Гнилая философия. Да, мы всего лишь люди. Но почему нельзя опустить глаза до того, как поймешь, что ты этого сделать уже не сможешь?! Выходит, сначала в нас плещется гордыня: мол, я крутой и модный, мне все нипочем, и все эти искушения страшны разве что маловерным слабакам! А потом: ой, я всего лишь былинка в масштабах вселенной, я такой беспомощный, ну что я могу?..

Моя подруга выросла в многодетной семье. Денег постоянно не хватало, часто приходилось одалживать даже на проезд. В храме она встретила парня из такой же семьи, только на три года старше. Но если она тогда в свои 20 лет уже училась на дневном отделении, работая одновременно в трех местах, чтобы хоть как-то помочь семье, то он…

Знаете, когда долго ходишь в храм, постепенно завязывается много весьма полезных знакомств. Так вот, за этого человека уже третий год учатся совсем другие люди. От заочников ведь много не требуется: несколько контрольных, пара рефератов. Вот мы и учились за него два года всем приходом, а он как был, так и.… Работает по сменам в одной фирме за небольшую зарплату, свободного времени море, а учиться не хочет. Справедливо говорит: «Главное, чтобы с Богом!» Он словно не помнит, что Бог любит усердно трудящихся, а не ленивых бездельников. А подруга теперь «тянет» на себе обе семьи. Она призналась мне как-то, что от любви в ее сердце уже ничего не осталось, только чувство долга и дикая усталость от жизни (это в 22 года!). В храм она почти не ходит, ведь кто-то же должен работать. Своих детей пока нет, две беременности сорвались из-за переутомления.

Юность категорична, часто максималистична в главных вопросах. Но неужели это так странно, если я, имея за плечами всего 21 год, хочу, чтобы меня просто, по-человечески, любили? Неужели православная семья обязательно должна сидеть впроголодь и донашивать чужую одежду? Я понимаю — в жизни бывает все. Но очень многие люди просто не хотят ничего менять. Я срываю объявление на улице, несу ему и говорю: «Смотри, за ту же работу предлагают на 400 гривен больше. Позвони, узнай!» — «Зачем? Разве деньги — это важно?» — «Но ведь у вас семь человек в семье, а работаешь ты один! Мама болеет, отец пьет, малыши сладкое пару раз в году видят…» Через неделю: «Ты звонил?» — «Нет» — «Почему?» — «Я не знаю». Вот и весь разговор.

Мы — христиане. Мы живем во Христе. Но в этом мире. И нам нужно кушать, одеваться, рожать, воспитывать, учить своих детей. Очень немногие сейчас получают деньги, чаще приходится их все-таки зарабатывать. И не считается грехом прервать молитву, если ближнему необходимы твоя помощь, внимание и поддержка.

Признаться, я с опаской теперь отношусь к православным парням. Одной веры недостаточно, чтобы строить с человеком совместную жизнь. Нужно еще любить друг друга. Нужно всегда быть готовым «поднять» идущего рядом и какое-то время идти за двоих. Какая-то дикая безответственность, халатность скользит в поступках многих православных парней. Ведь мир и храм существуют не отдельно друг от друга! Если мы сможем устоять в малом, то с Божьей помощью устоим и в великом. Семья, любовь — это прежде всего огромный труд, поле, где намного легче и плодотворнее трудиться вместе.

Люди по природе своей невероятно эгоистичны. А что такое эгоизм? — Это признание своей личностной ценности, неповторимости. Любовь не убивает этого в нас, она учит признавать и принимать неоспоримую ценность другого. Ведь Господь заповедал нам любить не только Его, но и тех, кто живет рядом с нами. Иначе мы просто не имеем права называться христианами. Как вера без дел мертва, так и любовь, что живет только на словах, на самом деле и не живет вовсе.

Сейчас очень модно, чтобы у каждого была какая-то своя философия жизни, свое понимание и трактовка бытийной концепции. Зачем? Ведь в Писании уже все сказано, все пройдено. А мы (и это касается всех без исключения) с маниакальным упорством пытаемся переделать, «переписать» Евангелие под себя так, чтобы, прежде всего, было удобно нам. Вера — наше главное богатство, наш щит. Но Господь дал его нам не для того, чтобы мы прикрывали им свою безалаберность, инфантильность и лень.

Светлана, г. Днепропетровск

Протоиерей Андрей Ткачев:

У англичан есть пословица: «В юности святой, в старости греховодник». Я лично побаиваюсь гиперправославных молодых людей в двадцатилетнем возрасте. Возраст не может не брать свое, и «блажен, кто смолоду был молод». Поэтому «святых» в мужья лучше не брать. Останавливайте взгляд на том, что не является крайностью. Совершенно нереален вариант брака с тем, кто выбирает вас как арабского скакуна, присматривается к вашим качествам, устраивает вам экзамены. Блудливый шкодник, вечно кающийся и вечно грешащий, — тоже не партия. Наконец, лентяй, не желающий трудиться и живущий, как Альфонс, на шее у своей жены — тоже вариант из разряда кошмарных снов. В общем, все, что Вы перечислили, милая Света, никуда не годится. Не везет Вам пока, это точно. Кто виноват — не буду спешить с оценками. Мужики обмельчали, женщины не туда смотрят…

Я Вам желаю полюбить (непременно полюбить!) простого и нормального парня, который в ответ полюбит Вас и захочет быть для Вас защитой, опорой, кормильцем. Вопрос его православности пусть остается открытым, лишь бы Вам не запрещал ходить в церковь и воспитывать в христианстве будущих детей. Есть случаи, когда до женитьбы молодой человек согласен на любые уступки в области веры для своей будущей жены. Но после брака толерантность куда-то исчезает, и терпимый жених превращается в деспотичного нецерковного мужа. Такой брак находится под угрозой распада. Эти обещания, не подкрепленные конкретными действиями, стоит делить на два.

Но и в отношении православных женихов опасениям есть место. Дело в том, что все нынешние молодые православные люди — это еще «зеленки», фантазеры, не имеющие глубокого духовного опыта, да и не могущие еще его иметь в силу возраста. Опорными качествами для брака являются взаимная любовь, верность, отсутствие вредных привычек, психических болезней, трудолюбие. Только, конечно, выбирать женихов или невест, как товар магазине, нельзя. Нужно непременно полюбить, а потом решать вопрос, связывать свою жизнь с этим человеком или нет.

Для брака не годятся ни развратники, ни гении, ни замоленные святоши. Розанов говорил: «Девушки, выходите замуж за простого человека, и он будет вам другом».

Анна Михайловна Воспянская, психотерапевт:

Любой выбор в жизни — вещь тонкая, даже таинственная. Часто бывает, что мы не можем и объяснить толком, почему оказались именно в этом учебном заведении или почему купили ту или иную вещь. Тем более выбор спутника жизни. Это момент не просто таинственный, а прямо мистический. Даже мудрый Соломон признавался, что четырех вещей он не может понять: пути орла на небе, пути змея на скале, пути корабля среди моря и пути мужчины к сердцу женщины (Прит. 30, 19).

Все же, хоть браки совершаются на небесах, выбираем мы на земле. Поэтому, проникшись загадочностью процесса выбора, приходится учитывать и практические моменты.

Важно отдавать себе отчет, что я сам представляю из себя в ситуации выбора? Вдруг в поле моего зрения окажется человек моей мечты, а я не привлеку его внимания? Например, слишком демонстрирую свой интеллект и раскованность или чересчур критический ум или, наоборот, мной не прочитаны многие книги, да и в одежде не полная опрятность. И более того, наш выбор напрямую зависит от того, какие мы, т.к. из всего окружающего разнообразия, включая противоположный пол, мы способны выбрать только то, чему сами соответствуем в этот момент. Золушки выходят за принцев тогда, когда они внутренне соответствуют уровню принцессы. Или очень стремятся соответствовать, работают над собой. (Безусловно, выходят и без соответствия, если не заинтересованы в конечном результате.) Иными словами, важно главное внимание обращать на то, чтобы улучшать и совершенствовать себя, тогда и выбор будет совершеннее.

Вступая в перспективные для брака отношения, мы часто оцениваем их как нечто застывшее, данное раз и навсегда. Поэтому и не думаем прилагать никаких усилий по выстраиванию этих отношений, а во всех трудностях виним другую сторону. Но ведь это только сказки заканчиваются свадьбой, а в жизни с нее-то все именно начинается. Супружеские отношения, условно говоря, — сборная модель, а не готовый самолет. То есть, важно понимать, что любой выбор — это стартовый пакет, а не пакет «все включено».

И вообще, если честно посмотрим на наши неудачные выборы (или на кажущееся отсутствие таковых), то окажется, что одна старая песня о главном очень права: «ах, я сама, наверно, виновата, что нет любви хорошей у меня…»

Ранее опубликовано: № 3 (27) Дата публикации на сайте: 30 Октябрь 2007

Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на  карточку Приватбанка 5457082237090555.

Код для блогов / сайтов
Разместить анонс

Комментарии

Результаты с 1 по 25 из 29
12:05 16.08.2014 | Оля
знакомую благословил священник по послушанию на брак с нелюбимым человеком, который ещё и наркоман (он брат священника, но не того,который благословил, но они друг с другом знакомы). В браке несчастна, он ещё ее и бьёт до полусмерти, наркоманит. Она хочет развестись.
16:20 05.10.2010 | елена
Очень хорошее письмо. Вы, затронули, что говорится больную тему. А если все же союз с инфантильным, безответственным лентяем создан, как Церковь в таких случаях смотрит на развод?
15:14 17.06.2010 | катерина
Великолепное письмо, написано очень искренне, очень "по-настоящему".
Не поняла, чем так ОПАСНЫ слова А.Ткачева?
С А.М.Воспянской совершенно согласна, хотя смириться с этим тяжело.
Тоже вечно недовольна своими "женихами", тоже любви хочется, а признаться в своей собственной "плохости" не хочется.)

"...затем, что ветру и орлу
и сердцу девы нет закона..."
АСП
13:40 16.01.2010 | Анна
Великолепная статья. На самом деле при выборе жениха его степень воцерковленности не должна играть решающую роль. На мой, взгляд много людей в церкви с психическими отклонениями. Если женщина верующая, она приведет своего мужа к Богу.
14:48 04.12.2009 | елена 34
Как все запущено и сложно.Сплошные вершители своих судеб!Неужели свою жизнь можно просчитать? Он? не он? Как понять?Вторая половина это , как данность. Как и любое благо,любая добродетель дарованные нам Богом,это молитва,кровь,пот(с нашей стороны) и милость Божия,(со стороны Бога),так и в выборе супруга(и), мы должны придерживаться того же принципа. Я вышла замуж в 25лет (за это время,было и отчаяние и мнение о себе,что я такая умная , в вопросе о супружестве),а замуж по сути выходила практически вслепую.Неужели вы действительно думаете,что брак можно просчитать. Оглянитесь вокруг,сколко разных и неожиданных судеб.Такое возможно только Богу. Дорогая Светочка:молитесь,соблюдайте заповеди и надейтесь на милость Божию.Верте в живой о вас промысел Божий.На всяк товар , свой купец.А брак ,как вы сами знаете,это жертва(во многих и во многих смыслах).Счастье,когда ты смог сделать счастливым другого человека.Понимаю,что писала имея жизненный опыт,но так хочется ,что бы люди учились не только на своих ошибках,но и на чужом опыте. Желаю Светочке и ее подругам ,молитвенного усердия и терпения.И все будет хорошо!!!
11:20 07.07.2009 | ЗГ
(продовження)Чи зробив я усі жертви заради неї які мав можливість зробити – ні, я ж не можу так швидко стати настільки кращим, але егоїстичному мені здавалось що я робив чимало поступок. Вона, мовою цього сайту - людина воцерковлена, від мене навряд чи отримала наскільки ж суттєвий подарунок як я від неї - відкриття розуміння (чи початок відкриття розуміння) Любові, але всі ті технічно-матеріальні умови про які йдеться у статті у мене є, як є і розуміння моєї відповідальності за родину, і дякуючи їй я мав можливість бути потрібним і, мав можливість зробити трохи корисного тоді коли їй треба було. Через півроку, вона сказала, що треба ставити крапку в наших стосунках, бо вона вважає що нам не по-дорозі. Для мене спершу це було страшенним ударом (ми ж відповідаємо за тих кого приручили), але Бог посилає такі удари не просто так, значить так мало бути, урок я маю засвоїти. Питання до авторки статті, прошу заглянути на рік уперед, ось Ви, чи героїня Ваших пошуків у особі моєї коханої (цілком можна зробити таке заміщення, Ви у одній віковій і світоглядній категорії), знаходите собі «нормального чоловіка» - мене (стосовно «нормальності» себе - я звичайно собі лещу, а для ролі православного молодого чоловіка про яких йдеться у статті я не підхожу, бо дуже ще «юний» у сенсі духовному, але як змогла моя кохана навернути мене на дорогу правильну, то може я ще не зовсім пропащий), «зустрічаєтеся» пів року із тим кого хочете знайти, приймаєте подарунки, подорожуєте разом, знайомитеся з батьками одне одного, а потім розумієте що вам не по-дорозі… Напишіть як така ситуація сприймається очима (і серцем) православної дівчини. Наперед вдячний.
11:19 07.07.2009 | ЗГ
Цікава стаття, Я хотів би попросити авторку написати продовження. Темою для продовження може бути, наступна ситуація. Пів року тому я познайомився із дівчиною, яку покохав, покохав з першого погляду, чи навіть не погляду а якогось іншого сприйняття, бо покохав не очима (як грішний я робив до того), а серцем (не боюсь таке писати, бо перші тижні не міг навіть розібрати якого кольору у неї очі, не те що роздягнути її своїм липким поглядом, що більш типове для мене тодішньго). Покохав, але не полюбив, саме вона розповіла мені про те що Бог є любов, і що та любов не перестає, і я зрозумів що те що у мене це пристрасть, закоханість, кохання, але ще не Любов, бо любов у сенсі Любові будується роками а не знаходиться раптово. Завдяки дівчині я почав ходити до церкви, став намагатися задумуватися над тим що варто учитися молитись, вірити, надіятись, терпіти, прощати і любити. Дівчина для мене була якимось чудом бо ні у яких своїх попередніх мріях я не міг намріяти таку скромну, добру і православну (саме в такій послідовності - як я її вивчав) дівчину. Мені здавалось, що, враховуючи мої попередні гріхи, я не заслуговував на такий аж занадто гарний подарунок, але вона була поруч, вона мене розуміла, слухала, терпіла, сприймала. Я намагався віддавати їй все краще що мав сам, важко сказати наскільки успішно і вдало, бо мало хотіти поділитися, треба ще мати чим і знати коли і як це зробити. Йшов час, я вірив що це моя половина, і що відступати нема куди.
12:38 05.06.2009 | Александра
Life is more comlex and as you said it all starts after wedding. Love will conquer it all
18:46 30.05.2009 | Alien
"ни гении, ни замоленные святоши."

Мне только одно интересно осознаёт-ли мистер Ткачёв, насколько ОПАСНЫ такие слова из уст священника ? Впрочем я убежден, что ответа не будет, и мой комент удалят. Да ну и ладно... Цензура такая цензура, ага.

Комментарий редакции:
Ну Вы же сами понимаете, что вместо того, чтобы предметно оспорить взгляды автора, Вы с места в карьер нахамили священнику. Комментарий останется памятником Вашему хамству. Если, конечно, главред не распорядится убрать.
Иеродиакон Савва

16:46 19.03.2009 | Николай
Добрый день
Почему подымаються темы только о парнях, мужчинах.А кто говорит о девушках, женщинах?.Ведь много зависит от самой девушки!!!Какие качества должна иметь девушка?Ведь скромность это самое большое богатства девушки.Только за это качество Вас будет ценить каждий парень(мужчина). Ведь девушка "шея" в отношениях, а мужчина голова.Очень хорошо расказивает про роль девушки , жены Монахиня Нина (Крыгина).Когда семя живет по "домострою" то каждый знает свое место в семе.Отец кормилец, а жена мать.Также и в отношениях.Все разногласия сверяйте в общего духовника.
С уважением Николай.
15:51 19.12.2008 | Людмила
Я думала,что комментарий сразу появится на страничке. Непонятно ,загрузился ли он.
15:44 19.12.2008 | Людмила
Я вышла замуж 16 лет назад за православного,именно такого, как здесь описывается,человека совершенно не приспособленного к зарабатыванию денег плюс "шкодника" Но он очень любил меня.
Два месяца после свадьбы он просто жил за счет моих родителей,не пытаясь устроиться на работу. Пока моя мама сама ее ему не нашла. И все эти 16 лет у мужа постоянные проблемы с работой и денег постоянно не хватает.
Но есть и другая сторона нашей жизни. У нас случилось несчастье - родился очень тяжелый ребенок - инвалид.
Первое в чем меня стали убеждать врачи, что я должна непременно отдать ребенка в интернат,так как муж меня обязательно бросит: мужчины этого не выдерживают.На мои уверения ,что мой муж не такой,они говорили,что я просто не знающая жизни дурочка. И были правы: в нашей инвалидной организации сейчас очень многие "папочки" не выдержав, ушли из семьи.
Но мой муж выдержал все,хотя было очень трудно и психологически и физически. Он полюбил нашего больного сына с первой минуты его жизни. . Он боролся за нашего сына вместе со мной и всегда был рядом.У мужа не хватало силы воли,как я ставить ребенка на парализованные ноги и заставлять ходить,но он взял на себя всю домашнюю работу. И только благодаря этому, мы вместе сумели поставить на ноги сына, по медицинским прогнозам,который не должен был даже самостоятельно сидеть.

Я смотрю на матерей - одиночек, таскающих тяжелые инвалидные коляски, и думаю, что если бы я вышла замуж за другого, хорошо зарабатывающего мужчину,какой бы была моя судьб? И скольких моих подруг со здоровыми детьми разбогатевшие мужья поменяли на молоденьких любовниц.


16:02 13.12.2008 | Валерий
Есть поговорка: "Ангела ты не найдёшь, поскольку они не женятся и замуж не выходят" А все "неангелы" - человеки грешные, мы с вами... Конечно, элементарная рассудительность при выборе спутника жизни должна присутствовать. Но оценивать партнёра только крайними категориями - это уже свидетельство о личной духовной гордыни. Нужно научиться видеть помимо недостатков, пороков и несовершенств, ещё и достоинства. Созидание семьи - это не воспитание друг друга, а ПРИТИРАНИЕ СЕБЯ под ПАРТНЁРА, чтобы получилось одно целое... Скажу о себе. Восемнадцать лет назад встретились два эгоиста: я и моя будущая жена. И что? Конечно, все наши шипы с первых же дней вонзались друг в друга. Но ведь была ЛЮБОВЬ! Да и потом, вера - это не абстрактное понятие, удалённое от жизни, - это сама жизнь. Истинная вера действует любовью!.. Благодарение Богу! На сегодня мы не идеальные и не "святые". Но мы - одно целое. Это очень важно. У нас растут две дочери, которых мы очень любим... Но если бы мы с самого начала предъявляли бы друг ко другу высокие требования, то никогда не согласились бы создать семью... Молодёжь, избегайте крайних категорий оценки, присматривайтесь к достоинствам или их зачаткам. Мудрая жена найдёт способ как помочь мужу развить достоинства и победить недостатки. А неразумная сама превращается в "бензопилу" и супружество - в ад... Делайте выводы... Спаси, Господи!
22:56 12.09.2008 | Мария
Видела по СТБ передачу, документальную. Что-то вроде о семейной жизни инвалидов. Прошу прощения за свой склероз и возможное искажение фактов. Так показывали семью, батюшка, матушка, детки (или ребенок) есть в общем. Матушка на инвалидной коляске. Полюбил ее парень. Она сказала. я мол православная, верю в Бога. А ты веришь? Он ей ответил. Я люблю тебя. Если ты говоришь что Бог есть, значит так и есть. Верю.
Т.е. мораль. Он был неверующим, обычным парнем. Но любовь, доверие, не-могу-слов-подобрать, в обще ради этой девушки он захотел жить тем чем живет она, верой. И вот результат. Он батюшка. Живут в любви.
03:34 23.08.2008 | Андрей (иподиакон)
Сразу же,прочитав эту статью вспомнил "советский" фильм,где муж ходил во Владиирский собор и сидел дома *молился;-)*,а жена работала уборщицей.
Коечно,если тебе не мешает учеба в ВУЗе ,или др. заведени,ИДИ зарабатывай! Бояться идти на работу,из-за того,что в сегоднешем мире человек-человеку волк,а "-в Храме и дома "спокойствие", и мне там легче"),это особый вид прелести - ОТСУТСТВИЕ любви к своей жене ,семье.
"-Пусть голодают,бессребрие-главная добродетель!"-скажет такой человек в сердце своем.
То,что сейчас уже не те времена,не 1-2В. по Р.Х.,этот человк не хочет понять.Святые отцы подчеркивали,что ОСКУДЕЕТ ЛЮБОВЬ,что не будет в последне время таких подвигов.Сейчас такое время!Нужно понудить себя к деятельной любви ,хоть и тяжело,на работе "ЗВЕРИ",терпи ради своей семьи,ребека.
Другое дело ,если человек учится в ВУЗе а заочке,или скажем в Семинарии,надеясь на милость Божию стать священнослужителем,тут с работой -другое дело.
Если у священника матушка
будет посоянно пилить его за
малый доход,и уйдет от него,в конце концов(я знаю такие случаи),то на ком ему женится?Где,ваша, девченки,церковность?
Насчет спутницы жизни-сложная проблема.
К сожалению с неверующимиили или нецерковными девушками
общий язык найти скорее всего не получится.Тебя просто скорее всего она не поймет,даже если она и будет с хорошим характером: человек искаженно воспринимает сущность Христиантва- не осознает греха.Подчеркиваю ,я не обиняю ее в
греховной жизни,ибо все люди согрешили,не важно кто чем.
У
14:33 03.06.2008 | Руслан
Неисчерпаемая тема! И не просто так дискусия полгода продолжается. Но хотелось бы напомнить написанное в американском баре "дикого запада":--"просьба в музыкантов не стрелять--играют, как могут".
10:06 03.06.2008 | Ольга
Светлана, верю, что всё у Вас будет хорошо. ОН - найдётся. Молитесь о вашей скорой встрече. Господь Вас бережет от ошибок, ведь Он дал Вам прозорливое сердце, и Вы не кидаетесь на первого попавшегося. Духовного Вам роста и замечательного православного мужа. Думаю, это будет человек, за которого ВАМ придётся побороться. Тогда это точно ОН!!!
15:33 28.05.2008 | дантист
Увидел себя со-стороны ). Недавно был покинут прекрасной православной девушкой, думаю и потому что не хотел над собой работать. И насчет фанатизма-как в зеркало посмотрел ) - сам такой был еще "вчера". Я как-то вообще за собой замечаю все время какие-то крайности- то фанатизм в вопросе семьи, то как «блудливый шкодник»... Короче есть над чем работать.
Очень правильно сказал 3D "О двух концах палка":
1. Дело в том, что ситуация на этом поприще бывает и наоборот-когда типа нет нормальной невесты. Бред оф сив кейбл. Никогда, конечно не будет тебе идеального спутника, пока сам не поменяешься (в этом плане очень полезно послушать мон.Нину).
2. И хочу поддержать Надежду: "Ты берешь любимого человека и вы вместе боретесь за свои души"=100%. Нет готовеньких, хорошеньких "со склада и под заказ". Полюбому, если даже вроде как идеально подходят друг-другу придеться притираться острыми углами, кушать общий пуд соли.
Как замечательно сказал в своей книге "Один раз на всю жизнь" св.Илья Шугаев: "2 человека это камни с острыми углами, которые находятся в одном мешочке. И есть 2 варианта: 1) либо камешки не притрутся, разорвут мешочек и разлетятся в разные стороны; 2) либо обтешат друг-об друга свои острые углы (больно, а что делать:)) и остануться гладенькими в своем мешочке, вместе.
Короче надо молиться, работать над собой (и на работе ) ) и Бог поможет, если увидит наше, хоть маленькое старание.
Бог в помощь!
21:44 26.03.2008 | Надежда
Я не совсем согласна с вами. Православная семья - это подвиг. Ты берешь любимого человека и вы вместе боретесь за свои души. Надо любить! Быть терпеливее по отношению к друг другу. Не выставлять критерий, так как нам самим работать и работать над собой. И просить у Бога спутника жизни. Я просила, и мне Бог дал и православного, и любимого, и опору... Надо хотя бы иногда задавать себе вопрос: А какая я? А мы только и делаем, что смотрим на соседа.
15:18 23.03.2008 | Вика
Я с вами полностью согласна,Светлана.
Часто такие с виду "правильные" парни просто не готовы создать семью.Вы спросите любого батюшку-легко ли ему? Ведь он тоже для своей семьи кормилец и добытчик.Я знаю пример такой семьи,где работает не только батюшка,но и матушка,и это совершенно не мешает им воспитывать своих детей в духе истинного православия,ведь все мы люди живые,есть всем хочется!И что плохого в том,что человек стремится обеспечить свою семью,именно обеспечить а не разбаловать роскошью?!
03:44 24.12.2007 | 3D
«Для брака не годятся ни развратники, ни гении, ни замоленные святоши. Розанов говорил: «Девушки, выходите замуж за простого человека, и он будет вам другом», - разве не сказано в этой фразе практически все? Девушки порой наблюдают в храмах сильных мира всего, политиков, банкиров, бизнесменов, которые стоят чинно и благолепно, молятся. Семейства свои приводят, вроде все хорошо. Но знали бы вы, через что приходилось, а чаще всего приходится и сейчас проходить их женам. Когда мужей сутками напролет не бывает дома. Тот самый пресловутый образ жизни и т.д. и т.п. Совместная жизнь есть подвиг. Ой, какой немалый подвиг. Поэтому, вдобавок к вышеупомянутому, люди выдающиеся – тоже не самая лучшая партия. Наслаждайтесь тем, что есть. И поменьше будьте привередливыми. Не пейте кровь. Мужик, лежащий на диване – не мужик. Если он с утра до вечера в храме – значит ему в монастырь. Да и кто сказал, что муж обязательно должен быть таким уж православным? Просто нормальный и вменяемый человек это тоже успех. Мы на земле. В самом обыкновенном мире. Где вокруг столько людей!
14:00 19.12.2007 | katsy
А чому не можна для хлопця чи чоловіка все поєднати? Заробляти і підтримувати сім"ю,так як це написано у Біблії, і разом з тим жити православно.
Хто зацікавився питанням, можна далі продовжити дискусію, пишучи на valentuna-m@bigmir.net
14:04 17.12.2007 | Ирина
Как я вас понимаю!
05:59 17.12.2007 | 3D
О двух концах палка. Всему мера нужна. Толку с того, что я состоялся, как мужчина? Да, я довольно успешен по нынешним меркам и последние гривни, слава Богу, не считаю в кармане. У женщин популярен, особенно светских. Но! Пробовал найти себе православную девушку. Хватило на две недели. Не следует путать стремление к праведности и фанатизм. Ничего хорошего он не дает. Все время хотелось взывать к терпимости – да, грешен. Но не в моих правилах рассказывать на каждом углу, какие процессы внутри приходится по этому поводу переживать. В результате чего картинка извне весьма похожа на типаж, описанный здесь, как «блудливый шкодник». Но позвольте, кто же тогда не шкодник?
22:37 16.12.2007 | Mery
Спасибо. Очень поучительно

Добавить Ваш комментарий:

Ваш комментарий будет удален, если он содержит:

  1. Неуважительное отношение к авторам статей и комментариев.
  2. Высказывания не по теме, затронутой в статье. Суждения о личности автора публикации, выяснения отношений между комментаторами, а также любые иные формы перехода на личности.
  3. Выяснения отношений с модератором.
  4. Собственные или чьи-либо еще стихотворные или прозаические произведения, спам, флуд, рекламу и т.п.
*
*
*
Введите символы, изображенные на картинке * Загрузить другую картинку CAPTCHA image for SPAM prevention
 
Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на карточку Приватбанка 5457082237090555.
Отрок.ua в: