Просто люблю

Сегодня ночью тебя все так же нет рядом. Я снова один, а этот дом все так же пуст и в нем так же тихо, как и в те часы, дни, месяцы после того, как наши пути разошлись и мы перестали быть вместе. Лишь только вода тихонько шумит в водопроводной трубе, да изредка кашлянет сосед за тонкой стеной, взвоет собака на пустыре за окном или вдруг внезапно заурчит холодильник. Но сегодня тишина просто звенит этим чувством: я просто очень люблю тебя, родная.


Сегодня это признание особенное, словно только рождается: оно не ранит душу так, как было уже много раз, а, впервые за долгое время, согревает ее. Я уже не хочу вернуть тебя лишь потому, что дни мои потеряли смысл без миллионов тех чувств и красок, которыми ты наполняла их каждый миг, когда мы были рядом, и которые были для меня самой жизнью. И просто потому, что, не видя перед собой твоей широкой и самой доброй, желанной, родной и любящей в мире улыбки, мне хочется выть от тоски. Ты все еще здесь, рядом; и, закрыв глаза, я, как обычно, могу дотронуться до тебя или всего лишь улыбнуться тебе. Но ты УЖЕ не со мной. И я, конечно, отдал бы многое за один лишь призрачный шанс начать все сначала, простив друг друга и забыв все, из-за чего наша любовь расклеилась... Но кажется, впервые я не жду твоего возвращения как лекарства, которое вылечит ту затянувшуюся болезнь, что я так бережно и долго лелеял. Я невероятно хочу вернуть тебя — но уже... не хочу. Я просто люблю тебя, где бы ты ни была и кому бы ни дарила свою светлую улыбку.

Каждый день с той поры, как мы перестали общаться, похож на маленькую прожитую жизнь. Сначала мне не хотелось есть, пить, спать, говорить, гулять, дышать и вообще БЫТЬ. Потом я злился и злорадствовал, рисуя у себя в воображении тот момент, когда мы снова встретимся, и ты будешь просить у меня прощения, а я, с видом мученика, воздену очи горе и стану горестно бубнить про разбитое сердце, которое едва-едва ожило и которое так легко снова испепелить. А когда злость улеглась, я стал для себя самого добрым праведником, который любит тебя настолько искренне и чисто, что даже жалеет за то, что ты не можешь быть со мной. Ведь без такого любящего мальчика, как я, ты, моя глупенькая маленькая девочка, просто не сможешь быть счастлива на этом свете! Этот калейдоскоп приостановился лишь тогда, когда меня в первый раз осенила убийственная мысль о том, что я сам, по своей глупости, наломал дров, и та единственная причина, по которой ты попросту никогда уже не вернешься — это я, собственной персоной.

А потом, вдруг, в один момент, книга нашей совместной жизни вдруг распалась на множество мелких кусочков-рассказов, словно упавшая чашка раскалывается на миллион сверкающих осколков, где каждый осколок — это мой неправильный поступок, ошибка, заблуждение, разбившее любовь и так ясно теперь представшее передо мной. И на свет появилась повесть о том, что бывает, когда возлагаешь все упование своей жизни на человека, а не на Господа, и к чему может привести воздвижение своей любимой на пьедестал единственной жизненной надежды, опоры и смысла всего твоего существования. Там рассказывается о том, какими глупыми, бессмысленными и ранящими нас обоих были мои поиски утешения не в молитве, не в исправлении себя и не в прощении «обидевших» меня, а в гадком скулеже о «себе, замечательном» и о «них, гадах», который тебе так часто приходилось выслушивать. В этой книге есть глава о том, что человеком нельзя обладать, его нельзя привязать рядом с собой, точно цепного пса, и спрятать от всего остального мира, включая родителей, друзей, родственников и знакомых. О том, какая это ошибка — вместо того чтобы принять человека как яркое, неповторимое и прекрасное творение Божие, пытаться переделать его, вкладывая в него опыт собственных неудач, мечтаний, стремлений и желаний, пытаться подменить живую и горячую душу холодной, идеальной картиной.

Все это можно было бы пережить, понять, простить и преодолеть — ведь с такими препятствиями приходится бороться многим любящим сердцам. Самая грустная часть ждет нас в конце: в ней герои сталкиваются с тем, что влюбленность может внезапно пройти, в один момент ее может не стать, она пропадет, развеется точно пепел по ветру, а чувства потеряют все яркие краски. И если любовь строилась только на порыве и страсти — тогда ты попросту не захочешь снова тянуться к человеку, как бы он ни старался и каким бы хорошим он ни был бы на самом деле. У тебя пропадет всякое желание остаться с ним подольше, просто помолчать, сидя в обнимку, и не думать о том, что тебе далеко ехать домой к родителям или завтра рано вставать на работу. И ты никогда не узнаешь, что при этом будет чувствовать твоя «половинка», пока, через какое-то время, не попадешь в точно такую же ситуацию — только на этот раз тебе уже придется самому пройти путь того, любовь к кому ты не смог удержать в сердце.

Но еще здесь есть мой самый любимый, большой и светлый раздел, в котором повествуется о том, как, пытаясь хоть как-то справиться со всем этим безумием, одолевающим меня после нашего разрыва, я попал к человеку, заставившему меня молиться, и как я впервые задумался о том, почему я постоянно прошу у Господа прощения за свои грехи, и что же это такое — грех, за который мне должно быть так стыдно? В этой части я покупаю свою первую духовную книгу, и начинаю ДУМАТЬ, выключив радио и телевизор. А потом происходит чудо, и я встречаю старого друга, который ведёт меня в Ионинский монастырь. Я попадаю на литургию, в первый раз пытаюсь вслушаться и понять слова богослужения, и внезапно оказываюсь посреди людей, которые улыбаются друг другу так открыто и по-доброму, словно все они — члены одной большой семьи! Такого я не видел еще никогда в своей жизни, хотя, наверное, именно этого всегда искал. А дальше благодатный сюжетный вихрь проводит меня через дьявольские преграды неуверенности, мнимой застенчивости и тернии впервые осознанной гордыни. И приводит к первой искренней исповеди, во время которой, я, задыхаясь под епитрахилью, в панике ожидаю, что земля вот-вот разверзнется у меня под ногами; и после которой, вопреки всем прочитанным книгам, ко мне не пришло чувство мгновенного прощения. И как Господь снова и снова ведет меня через сомнения и показывает самое большое и искреннее счастье, которое может испытать человек в своей жизни — счастье Святого Причастия.

Так моя печаль оказалась тем единственным, горьким и противным лекарством, способным вытащить меня из лап душевного недуга, который сам стал моей жизнью. Так самая большая беда неожиданно привела меня к самой большой радости.

Этот внушительный том пишется уже столько времени, что я потерял счет месяцам. И каждый день мне кажется, что все уже закончилось, и последняя станица почти перевернута — но приходит годовщина нашего знакомства, или просто какая-нибудь мелочь напоминает мне о тебе — и рука снова тянется написать тебе короткую смс-ку, и все начинается сначала. И из доброго христианина, пытающегося возлюбить ближнего, я превращаюсь в оголтелого собственника, у которого отобрали что-то, с потерей чего ему так невыносимо тяжело смириться.

И именно сегодня ночью, в этой звенящей тишине, ко мне впервые пришла уверенность в том, что бесконечное повествование подходит к счастливой развязке. В этом хэппи-энде нет радостной свадьбы, родители не роняют скупую слезу, благословляя на долгую совместную жизнь, и молодожены не уплывают на белой яхте навстречу закату, не выпуская друг друга из объятий. В этой концовке мы не вместе, и у каждого из нас — своя жизнь. В ней ты идешь своей дорогой, делаешь свои ошибки, у тебя — свои собственные неповторимые радости и печали. И, конечно, своя любовь. А я больше не чувствую себя несчастливо брошенным, но начинаю осознавать себя счастливо живущим. Потому что ты была в моей жизни и подарила мне любовь такую, о которой, может быть, некоторые люди даже и не догадываются. И я более не веду свой личный временной отсчет от того сказочного момента, в котором ты снова говоришь мне «Милый, я люблю тебя!», как я это слышал миллион раз в своих назойливых, неотступных ночных фантазиях. В этом финале я отпускаю тебя, как в любимой песне: If You Love Somebody Set Them Free (если любишь кого-то — отпусти их!).

И вот, эта тишина уже не режет сердце тоской, а наполняет теплым светом от осознания того, что где-то по земле ходишь ты, мой любимый человечек, и глаза твои все так же веселы и озорны, а эта фантастическая улыбка все так же дарит всем вокруг радость и веселье. И я уже чувствую себя не одиноким от того, что тебя нет рядом — а счастливым от того, что ты просто есть. И когда утром я, в который раз, выдохну твое имя, произнося «Спаси, Господи, и помилуй благодетеля моего, рабу Твою...», я скажу это не потому, что надеюсь снова быть с тобой, а просто потому, что хочу, чтобы у тебя все было хорошо. И потому, что я тебя просто люблю.

Дата публикации на сайте: 25 Май 2009

Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на  карточку Приватбанка 5457082237090555.

Код для блогов / сайтов
Разместить анонс

Комментарии

Результаты с 1 по 25 из 26
11:33 21.08.2013 | Мария
21:48 03.03.2010 | Sveta
Неужели бівает такая любовь?? - Бывает и это самая настоящая любовь.
19:46 08.03.2011 | Маша
Просто великолепнейшая статья) "Отрок" - мое спасенье!
17:44 05.11.2010 | Люсичка
Наверное, этап любви в своей жизни проходят почти все. Бог даёт скорбь расставания, чтобы мы поняли, что первая и настоящая привязанность должна быть к нему, а потом и к любимому человеку будет крепче и ясней. Именно так.
23:15 02.11.2010 | Julia
Огромное спасибо за статью!Хотя ситуация совсем иная,терзали разные мысли...а после этой статьи посмотрела на все с другой стороны...и стало легче...вдохновили)))
17:29 12.09.2010 | Екатерина
Здравствуйте Сергей!
Спасибо вам огромное за эту статью, которую я уже почти знаю наизусть :)
она очень помогла мне, когда у меня были такие же проблемы...помогла пережить этот период.
я рада что благодаря всему этому вы пришли к Богу, это самое большое счастье, какое только может быть в жизни человека....
Храни вас Бог!
11:04 22.07.2010 | /ALLA/
Прочитала все "от корки до корки" на одном дыхании... и готова подписаться под каждым словом.
21:48 03.03.2010 | Sveta
Неужели бівает такая любовь??
20:02 30.09.2009 | Margo
В этой статье такая светлая печаль и надежда.. Как же это всё знакомо! И также было больно от потери этого светлого и нежного, которое ещё даже не проявилось до конца и продолжало стучать внутри. И сколько сил и мудрости понадобилось, чтобы выпустить его из сердца, которое не умело отдавать столько, сколько от него могут принять и получать столько, сколько ему дают, не требуя большего и не предлагая больше..
Ничто не бывает случайным или напрасным. И если знаешь, что такое боль, то постараешься уже не причинять её тому, кого любишь. Спасибо автору за искренность и тепло!!
21:41 28.06.2009 | Alexandra
Сергей, Вы не понимаете,как Вам повезло, что Вы нашли истинный путь путем столь малых слез. У меня на это ушло 5 лет. 5 лет, пока я осознала про Чистоту, Целомудрие и Благочестие. Спаси Господи. И особая благодарность тому человеку, кто показал Вам молитву и привел на Ваше первое причастие в Ионинский монастырь. Да пребудут с Вами дары Святого Духа.
18:28 22.06.2009 | Светлая
Спаси Господи, Сергей! Вы написали в точности все именно так, как я всегда хотела написать о себе. вы повторили точь в точь тот путь, которым пришла к Богу я год назад и благодарна своему любимому, за то, что фактически наш разрыв, который был такой невыносимой болью, стал таким бесценным подарком мне, такой милостью! Это был конец одной жизни - но началом совсем другой, более светлой, чистой. доброй и правильной! Слава Богу за все, а вам за ваше сердце, которое вы нам открыли! Желаю вам мужества и духовной радости в каждом дне! Вы на очень правильном и светлом пути! Бог в помощь и Ангела-Хранителя!
13:02 16.06.2009 | Татьяна
Сергей, читать вашу статью без слез просто невозможно. Молитесь, и Господь обязательно воздаст вам по заслугам. Очень приятно, что есть на этом свете есть мужчины, способные ТАК любить…..Вы будете очень счастливы, ибо по-другому быть просто не может!!!
00:17 16.06.2009 | Алик
Спасибо большое за материал! Очень многое знакомо,многое то,к чему в уме пришел. Господи,дай сил терпеть и не делать глупостей и служить своим ближним!
Спасибо вам за написанное:)
23:27 11.06.2009 | Вадимка
Для тех, кто боится, самый большой грех - страх!!! Не бойтесь ничего говорить, в первую очередь вам же легче будет, вы будете знать точно!!
Для тех кто не может отпустить - это не любовь, в чистой любви нет права обладания, соответственно нет места ревности. Да и вообще как можно заставить любить кого-то, держа его в клетке! Нужно просто любить, не требуя ничего взамен)))!!
12:56 04.06.2009 | Жанна
Когда-то написала такое начало для статьи:
"...Искры иной..." «…Будто всё здесь ошибка и сердце ждёт искры иной…»
(рок-группа «Пикник»)


"Оно в каждом из нас.Это чувство. То, что на все времена. Как легко иногда принимаются за него страстные отношения. Через свои метания, развороты, забеги не туда и не с теми (хотя и ясно теперь, что ничего не происходит просто так)добредаем к пониманию того, что только «сейчас начинаем дышать». Чтобы честно сказать себе, что любить не умели. «Любили», но при обязательном условии -чтобы любили нас. Желательно больше. Кто посчитал это «больше - меньше»?! Чтобы обрести его- глубокое, неизменное- приходится учиться задвигать своё «Я», которое ещё не вся Вселенная, как оказалось… Горькое, но такое необходимое прозрение - иначе уже невмоготу. При переживании настоящего чувства появляется вдруг опыт отказа от своих претензий, амбиций, да просто капризов в пользу того, кто рядом. Такой опыт дорогого стОит – вдруг понимаешь, что тратить себя, не задумываясь, любить САМОМУ безоглядно, безусловно...–и есть самое важное…"
Сергей, после прочтения Вашей проникновенной повести на эту вечную тему Влюблённости-Боли-Любви, заново почувствовала как непостижимо мы все похожи. Братья -сёстры...Слава Богу! Когда сердце может вместить ВСЁ и ВСЕХ, тогда исчезают страх и боль...Счастья Вам!
08:19 04.06.2009 | Алена
Моя история даже не столь светлая и счастливая...Но, Сергей, мой вам совет-Все Будет Хорошо.Господь ведет нас наилучшими путями.
14:44 03.06.2009 | Андрей
Братии и сестрички, среди писем Святителя Игнатия (Брянчанинова) есть замечательное поучение о любви. Лучше не скажешь! Адресую всех на www.anb.nnov.ru/letters
11:06 30.05.2009 | Людмила
Так трогательно, аж за душу берёт... без слёз читать невозможно... Сергей, у Вас всё будет хорошо, особенно если вы пришли в Иониннский. Я тоже в своё время пришла туда с разбитой душой,как и многие другие. Любовь нужно выпросить у Бога, как величайший дар. Молитесь у Вас всё будет хорошо!
19:39 28.05.2009 | Стас
Тяжело полюбив человека, не сотворить из него кумира(((
19:38 28.05.2009 | Стас
Как тяжело полюбив человека ( по крайней мере так кажется) не сотворить из него кумира))(((
14:00 28.05.2009 | Светлана
(продолжение)
Сказать, что хочу вернуть - нет, иначе он бы не исчез бесследно, не попрощавшись из моей жизни.И ведь я ничего не требовала, не ставила условий, не ограничивала свободу, а просто отдала своё сердце новому, незнакомому чувству.Понимаю, что Бог для чего-то, но подарил мне встречу с ним,это разговор с нами на языке жизненных ситуаций.Я не живу прошлым, отнюдь.Только человечек прочно засел где-то там глубоко...
P.S. любить свыше меры- кощунство?...
P.P.S. а за статью ещё раз спасибо! Храни Вас Господь.
13:32 28.05.2009 | Светлана
Здравствуйте, Сергей! Прочитать Вашу статью иерей Игорь Бачинин посоветовал .Кривить душой не люблю, поэтому:
вызвала слёзы, затронула душу.Я пока только-только иду к этому, хоть и путь длится больше года. Была в монастыре, хожу в церковь...Но я всё слишком хорошо помню, чтобы забыть. Надо лишь изменить отношение к прошлому. Так я и не искажала его...
13:09 28.05.2009 | Светлана
Здравствуйте, Сергей! Прочитать Вашу статью посоветовал мне отец Игорь. Кривить душой не люблю, поэтому:
вызвала слёзы, затронула сердце, и за это Вам спасибо.Я только в начале этого пути, хоть иду уже довольно таки долго- больше года.Ездила и в монастырь, хожу в церковь...Но!
Как бы объяснить... злости нет и не было, только боль...Я счастлива, что он был, что я узнала- как это, чувствовать себя слабым сосудом, как это- когда ты смотришь с кем-то в одну сторону, когда уважают тебя, стремятся искренне бескорыстно помочь ни к чему не обязывая...Как это страшно, что один-единственный человек так много значит, так много в себе воплощает. Гордость, досада, затаённое истинное женское умиление, пугающее сознание какой-то неминуемой беды, гнев, восхищение, печаль,- всё это и ещё много чего ощущала глядя на него. Такой поразительно мужественный, всегда готовый возложить на плечи беды...В нём было всё, что не хватает остальным- культура, утончённость, редкостное обаяние, благородство, непредсказуемость.Владимир тонко видел мир и людей, он делал добро, помогал всем... и как красиво пел.. Только попробуй полюбить человека- и он тебя убивает. Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь- и он тебя убивает.
Знаете, разумом я всё прекрасно понимаю, а душа разрывается на части...Останавливаешься и дуреешь от нахлынувшей лавины..есть желание проломить стены, причинить себе физическую боль, лишь бы не чувствовать не проходящий комок горечи... И терзают мысли- всё ли у тебя в порядке?Где ты сейчас? Что делаешь, о чём думаешь...
20:41 26.05.2009 | Євген
(продовження) Ми знаємо одне одного півроку, але в коханні я їй не освідчувався, боявся (і досі боюсь) що я ще не знаю що таке справжне кохання, справжня любов, думаю що лишень почав цьому вчитися, завдяки їй я став задумуватися над тим що значить любити, і зрозумів що це не просто, саме її я сприймав і сприймаю як свою правдиву половину, вона перша дівчина у моєму житті котру, грішний я сприйняв не очима, а серцем (і так жодного разу і не наважився поцілувати), і перш ніж зрозуміти якого кольору в неї очі я зрозумів яка в неї прекрасна душа (а мені таке сприйняття було недосяжне раніше), в ній я сприйняв і змирився з тим, що перед тим зарікався ніколи нікому не прощати. В наших стосунках бувало різне (сварилися-мирилися), і наче все було вже так, що мені не мусить бути соромно за себе, чи незручно перед нею, але, вірніше не але а крапка. Виходить чогось я все-таки не чув, не відчував, не розумів (перечитав щойно написане і виходить що я такий собі занадто позитивний, спростую це – було таке що я розумів але лінувався робити, а вона мені прощала, а я звикав, що прощають і думав, як добре що мені прощають, але прощав і я). Врешті-решт, пишу це не для співчуття, а швидше як реальну ілюстрацію до статті (недарма ж я її прочитав), хоча щоб пройти шлях автора мені зараз бракує сил. Що буде далі, і як бути далі, сам поки не знаю, бо, хоч мені і має бути легше ніж автору (бо я читав його статтю, і знаю як може бути), але все одно важко сприйняти те що трапилося. Щиро дякую автору за статтю, як бачиться випадковостей у цьому світі не буває.
20:40 26.05.2009 | Євген
Прочитав статтю вчора і вона мені загалом сподобалась, не тим що я сам так думаю, чи роблю, чи робив - а радше тим що так було б правильно. В той же час вона мені видалась якоюсь від мене далекою, бо люблю я, люблять мене, людина яку я люблю ніби поруч, ну і навіщо перейматися чимось від себе далеким. Але сьогодні бачу що мабуть не випадково я її прочитав. В обід, чи правильніше в обідній час (бо який після цього обід), моя дівчина мені і каже – “я вважаю що в наших стосунках потрібно ставити крапку”. І менш ніж за добу від прочитання сам мушу (намагатися) йти дорогою автора, розбиратися в собі у своїх гріхах і егоїзмі, і якось сприймати цю крапку. Дівчина сказала (мабуть із ввічливості) що, причина не в мені, а в ній (хоча в чому саме не сказала), а у мене навіть образитись на неї не виходить, бо як я для неї вже ніщо, як вже ніщо наші стосунки, як не має більше ми, а знов є я, бо тій половині мене якою є вона, та половина мене що лишилася – не потрібна, а мені бути цілим собою без неї, вірніше при її відторгненні важко і боляче (див продовження)
11:42 26.05.2009 | Юлия
Замечательная статья. Спасибо Вам Сергей. Очень жизненная ситуация. У меня также похожая ситуация, мой же эгоизм разрушил все. Я потеряла то, что было дорого моему сердцу. Но потеряв любимого человека я обрела Господа, поэтому я благодарна Богу и тому кого люблю. Просто люблю всем сердцем. Ранее я также злилась, сердилась, но сейчас видя и встречая его я улыбаюсь в сердце и радуюсь, искренне желаю ему лишь добра. Искренне молюсь о нем. Он навсегда останется в моем сердце, мне хочется, чтобы у него все было хорошо. Молюсь о нем каждый день. Да хранит его наш Всемилостивый и Всещедрый Господь.
Слава нашему Богу,слава!

Добавить Ваш комментарий:

Ваш комментарий будет удален, если он содержит:

  1. Неуважительное отношение к авторам статей и комментариев.
  2. Высказывания не по теме, затронутой в статье. Суждения о личности автора публикации, выяснения отношений между комментаторами, а также любые иные формы перехода на личности.
  3. Выяснения отношений с модератором.
  4. Собственные или чьи-либо еще стихотворные или прозаические произведения, спам, флуд, рекламу и т.п.
*
*
*
Введите символы, изображенные на картинке * Загрузить другую картинку CAPTCHA image for SPAM prevention
 
Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на карточку Приватбанка 5457082237090555.
Отрок.ua в: