Реабилитация тёщи

Попытка номер...

Теща — роль в семье уникальная. Есть ли у меня другой родственник, с которым связано столько анекдотического предубеждения? Кого я «демонизирую» и при этом называю «мама»? С кем я никогда не соглашаюсь, однако доверяю ее заботам своих детей?.. Возможно, проблема взаимоотношений с тещей коренится как раз в моем противоречивом к ней отношении. То есть — нет никакой проблемы. А что, если избавиться от предубеждения, предвзятости и помнить только, что она — бабушка моих деток, мать моей супруги, жена отличного мужика — моего тестя; что она — мой ближний?

Хочу как лучше

Мы — повторение своих родителей. Родители — пример, который у нас перед глазами с того момента, когда мы ещё не понимаем, что чему-то учимся. Новорождённая зебра обязательно должна увидеть мать — её полоски уникальны, и если в первые моменты жизни зебрёныш эти полоски увидит, он никогда не потеряется. Это называется «импринтинг», буквально — «запечатление». У людей импринтинг заходит намного дальше полосок...

Мы отправляемся в наш самостоятельный жизненный путь с объёмистым багажом примеров, поданных нам родителями. В этом багаже есть всё — от манеры речи до взаимоотношений между супругами. Родители «матрицируют» себя в нас, во многом предопределяя наше поведение.

Потом мы, наконец, встречаем нашу единственную, у которой оказывается довольно много родственников. Чаще и ближе всего общаться доводится с родителями. Эта близость зятя и тёщи в семейной жизни ведёт к тому, что они очень хорошо знают различия друг друга — и в мировоззрении, и в чистке картошки. И вот тут возникает «конфликт матриц» — в наших семьях всё делают по-разному, даже посуду моют. А поскольку материнский инстинкт — штука очень мощная, то наша вновь приобретённая «мама» начинает нас заботливо поправлять. А мы, послушные своей «матрице», — её.

Желать добра ближнему — очень сильная мотивация. Все знают, какая дорога выстлана благими намерениями, но не все задумываются, кого эта дорога ждёт. Ошибочно полагать, что в ад отправится тот, кому дают добрые советы. Напротив — ад ждёт советчика, потому что желание сделать человеку «как лучше» — это форма осуждения, это неприкрытая декларация: ты всё делаешь неправильно, плохо (не так, как я).

И даже если что-то действительно можно сделать иначе и лучше, очень трудно последовать совету. Я-то ведь тоже знаю, как лучше; хотите, и Вам посоветую? Вот так мы и препираемся — в основном, по пустякам. И только положение сторон — тёща и зять — превращают местонахождение сахарницы в проблему космического масштаба и... «космической же глупости».

«Обознатушки»

У нас принято называть тестя папой, а тёщу мамой. Однако ни тесть, ни тёща не являются нашими кровными родственниками. При этом они для нас не чужие люди, и общение с родителями жены происходит с той же интенсивностью, с которой происходит общение с кровными отцом и матерью. А если «молодые» поселяются под одной крышей с её родителями — то и с большей интенсивностью.

Такой великий и могучий, русский язык почему-то предлагает очень скромный набор обозначений для женщины, которая — ни много ни мало — произвела на свет любимую, суженую, венчанную. Слово «тёща» мы используем только в третьем лице; обращаться к матери супруги прямо со словом «тёща» как-то дико, это только для «батальных» сцен подходит: «Танцуй, тёща!» Не станем говорить ей и «мама жены» — это так же неудобно, как и обращение к тёще по имени-отчеству. А калька с англоязычного обозначения тёщи — буквально «мать в законе» — звучит и вовсе уголовно.

На помощь снова, как это часто бывает в детской и взрослой жизни, приходит мама. Этим словом, которое значит так много, мы называем и тёщу, потому что я и моя жена — уже не двое, но одна плоть (Мф. 19, 6). Поэтому резкое отграничение её родителей от себя — это грубое разделение «одной плоти», которую Бог сочетал.

Но такими тонкими и нежными вещами нельзя злоупотреблять. Это обращение — «мама» — символ включения в «широкую» семью, в которую входят все родственники супругов. Это вовсе не обозначение «детского», всегда подчинённого положения по отношению к матери. А ведь «широкая» семья — это наш надёжный плот на бурных водах повседневности. Но не все это понимают. И тёща тщетно пытается руководить непутёвым «дитём», на руках которого уже и жена, и дети, а зять произносит «мама» так, словно говорит на парселтанге, с шипением и свистом. И спасительный плот «широкой» семьи превращается в подводную лодку, с которой так хочется, но некуда деться.

Зеркало

Больше всего в другом человеке раздражает то, что не нравится в себе. И замечаем мы в чужом глазу в первую очередь тот «сучок», который отломился от «бревна» в глазу нашем — то есть тот порок, который нам знаком не понаслышке. Нашему ближнему даже не обязательно этот порок иметь — мы сами ему щедро отмерим по нашей собственной мерке.

Однако свои недостатки замечать, осуждать и изживать намного сложнее, чем чужие. И когда пристально всматриваешься в чужую душу, особенно неприятны знакомые — свои — «брёвна» и «сучья»... Наши страсти, страстишки и слабости наиболее заметны в эмоциональных всплесках, в напряжённых ситуациях. Тёща — как женщина — существо намного более эмоциональное, чем тесть. Поэтому она нам свои — то есть наши — страсти демонстрирует чаще и ярче.

И тёще надо быть благодарным за эту жертву: пробуждая в нас негодование по поводу наших собственных недостатков, она «вызывает огонь на себя» и помогает нам работать над собой. И, конечно же, она нам всегда честно и откровенно укажет на наши недостатки, которых мы в ней не заметили, — а горькая правда всегда лучше, чем сладкая ложь.

Наконец, о главном

Древние говорили: «Помни о смерти». Это не было предостережением («Не влезай, убьёт!»), это было мудрое наставление: человек смертен, и смертен внезапно, а потому каждый день следует заботиться о том, чтобы оставить по себе добрую память, и нет смысла тщиться в стяжании — на тот берег Стикса ничего не увезёшь.

Новая эпоха — эпоха христианства — лишила смерть устрашающего ореола и искусно вплела её в новую картину мира. Попранная Христом, смерть по-прежнему оставалась непредсказуемым рубежом меж мирами; но человеку было дано самому определить, что его ждёт там, за последним поворотом.

Однако необходимость «помнить о смерти» осталась. Но не для того, чтобы ужаснуться, а для того, чтобы быть готовым; потерявшийся в мирских страстях и дрязгах, готов ли я предстать перед Творцом? Готов ли я услышать от судий, раскрывших книги, что путь вон туда, где столько света, мне заказан, потому что я сильно не любил свою тёщу? Но в тот момент будет поздно и ой как горько осознавать, чем я оплатил свою победу в споре о местонахождении сахарницы...

Поэтому — тёщу надо любить. Не вообще «любить»; тут требуется любовь не анекдотического пошиба, не уровня походов на блины. Тут нужна мудрая, истинно христианская любовь. Любовь, которая не исключает тёщу из круга ближних, которых мы должны возлюбить, как самих себя. Любовь зрячая, которая видит, в чём хорошо послушаться, а в чём необходимо возразить. Любовь смиренная, которая всегда помнит, что супруги — «одна плоть», которой достался неожиданный бонус — удвоение количества родителей.

Если воспитать в себе такое отношение к родителям супруги, то проблематика взаимоотношений с тёщей перестанет существовать сама собой, ведь ни одна тёща, даже самая... принципиальная, не сможет тогда противостоять моему авторитету — авторитету мудрого главы семейства. А я, как мудрый глава семейства, уже не буду спорить с тёщей по любому поводу, я буду только благодарен ей — ведь меня теперь и дети слушаются, и жена уважает, и семья у меня теперь — большая-большая!

Звонит телефон, это тёща. Ну, memento mori... «Здравствуйте, мама!»

Ранее опубликовано: № 3 (39) Дата публикации на сайте: 04 Сентябрь 2009

Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на  карточку Приватбанка 5457082237090555.

Код для блогов / сайтов
Разместить анонс

Комментарии

Результаты с 1 по 9 из 9
09:33 08.09.2009 | Галина
Хорошая статья, с глубоким смыслом: "не продавать свое первородство за похлебную чечевицу"! Споря из-за "сахарницы", мы продаем свое спасение врагу... Здорово! Если б на все мелочи смотреть духовными глазами, то и ссор не будет! Слишком мелкими они будут в глазах вечности!
18:32 07.09.2009 | Катя
Прекрасная статья! Очень!
13:03 07.09.2009 | neovit
Когда максимализм первых лет воцерковления пройдет, надо учиться идти с миром (во всех его проявлениях) на компромисс. Главное не переборщить, а то мир поглотит и прельстит, тогда вернуться обратно к своим скромным достижения в духовной жизни будет сложно. Но любовь (как одну из важнейших заповедей) надо нам всем учиться проявлять ко всем ближним, в том числе и к теще (атеистке или делающей только первые шаги в своей духовной жизни).
08:00 07.09.2009 | М
Ты должен сделать добро из зла, потому что его больше не из чего делать. Роберт Пенн Уорен, эпиграф к роману Аркадия и Бориса Стругацких "Пикник на обочине"
21:09 06.09.2009 | Андрей
Будем уповать на премудрый и всеблагой Промысел Божий. Господь из всего, по-видимому, злого, дает на выходе добро.
21:53 04.09.2009 | Николай
Вообще, с атеистами зачастую общий язык найти проще чем с современными синкретистами. Атеисты обычно относятся к православным с таким немного надменным укором: ну завелась у людей "дурь" в голове, ну и хрен с ними. Просто атеистам самим хоть понятно, что их "вера" с православием ну никак не совместима. А вот если человек придерживает современный нью-эйджевских синкретических воззрений тогда с ним совсем тяжело найти общий язык. "Ну я в церковь захожу, там энергетика хорошая, свечку ставлю. И ты со мной помедитируй, Христос вон твой сам в Тибете в детстве был". Это капец... Вот как в таком окружении растить православных детей, как?!!
14:51 04.09.2009 | Николай
Да, детей нынче воспитывать сложно и страшно.
13:52 04.09.2009 | Yarick
Та теще-атеистке доверить это еще ничего, а вот если садик то это действительно могут постарться привить "общечеловеческие ценности".
13:48 04.09.2009 | Николай
Сложнейший вопрос на самом деле, особенно если еще учитывать и детей. А если теща/свекровь неверующие, как им доверить ребенка? Доверишь -- будут душу ребенка погублять еретическими учениями. А не доверишь -- обидятся, да так, что прям война семейная начнется. Ужас.

Добавить Ваш комментарий:

Ваш комментарий будет удален, если он содержит:

  1. Неуважительное отношение к авторам статей и комментариев.
  2. Высказывания не по теме, затронутой в статье. Суждения о личности автора публикации, выяснения отношений между комментаторами, а также любые иные формы перехода на личности.
  3. Выяснения отношений с модератором.
  4. Собственные или чьи-либо еще стихотворные или прозаические произведения, спам, флуд, рекламу и т.п.
*
*
*
Введите символы, изображенные на картинке * Загрузить другую картинку CAPTCHA image for SPAM prevention
 
Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на карточку Приватбанка 5457082237090555.
Отрок.ua в: