Вы знаете, почему вымерли динозавры? Когда много лет назад на планете резко похолодало, эти огромные рептилии не смогли правильно выбрать дистанцию, чтобы согреть друг друга. Тираннозавры и целофизисы, птерозавры и рамфоринхи стали мерзнуть. Пытаясь согреться, они жались к сородичам. В результате — кололи соседей своими острыми шипами. Неприятный опыт заставлял их отодвигаться друг от друга слишком далеко, и они замерзали в одиночестве... Это, конечно, лишь психологическая метафора. Но умение правильно выбрать дистанцию, очевидно, необходимо и человеку.

От начальства подальше, к кухне поближе

Умение выбрать психологическое расстояние, степень открытости и проникновения в жизнь другого пригодится в первую очередь на работе. Начальство чаще всего не любит фамильярных и любопытных сотрудников, желающих завести с руководством дружеские отношения. Это может восприниматься как покушение на «высоту положения» и трактоваться как неуважение. А если начальник и идёт на неформальные отношения, то для подчинённого они потом оборачиваются дополнительной ответственностью и работой во внеурочное время. Поэтому народная мудрость давно вычислила безопасную дислокацию: «От начальства подальше, к кухне поближе». Пусть и не выпадет тебе медалей от руководства, зато и головной боли поменьше будет. Об этом писал Грибоедов в своей пьесе «Горе от ума»:

...Минуй нас пуще всех печалей
И барский гнев, и барская любовь.

Подчинённые же обычно сторонятся шефа, впадающего в гиперопеку и родительскую заботу. Так как по опыту знают, что такой «родитель» от заботы легко переходит к воспитательным мерам, и тогда — спасайся кто может.

Бывает и так, что вчерашний приятель получает повышение. Чаще всего тут не обойтись без «открытий». Эрих Мария Ремарк предупреждал, что характер человека узнаёшь лишь тогда, когда он становится твоим начальником.

«Мы» — или «я» и «ты»

В семье правильно выбранная дистанция — залог мира и спокойствия. Конечно, нужно учитывать, что семья — стремительно развивающаяся система, и потребности каждого её члена в отдалении и приближении постоянно меняются. Растут дети, им нужно больше свободы. Подростки будто говорят: «Отойдите от меня, но так, чтобы я чувствовал себя любимым». Эта сложная задача решается исключительно путём поисков и рассуждений. Да и взрослые периодически «загораются» теми или иными идеями и могут потребовать большей отдалённости — конечно, чтобы через время вернуться. Ведь отношения и состоят из мини-уходов и макси-контактов. Человек подобен лодке, привязанной к берегу, которая, следуя за движениями волн, то отдаляется, то приближается к пристани. Но, как и лодка, каждый человек привязан к своему «берегу» — силой любви, верности и долга.

И если мы не хотим задушить членов семьи в объятиях своей любви, важно уметь иногда отходить на безопасное расстояние. С такого расстояния, кстати, не так болезненно переносятся взрывы и землетрясения в соседних «галактиках». Да и ситуацию, описанную ещё святителем Феофаном Затворником, создавать нет смысла: «Тут друг друга теснят, вяжут и тиранят; никто своей воли и свободы не имеет. Одеться не смей как хочешь, ступать не смей как хочешь, говорить тоже — и ничего не смей как хочешь». Конечно, в каждой семье должны быть свои законы и обязанности. Но все они должны учитывать немощи и достоинства, интересы и особенности каждого члена семьи.

В семье важно и не «замёрзнуть» в одиночестве. Хорошо бы уметь дарить близким любовь, правильно подбирая понятную и приятную им форму выражения своих чувств. Если муж не любит слов о любви, он может не реагировать и даже активно сопротивляться постоянным признаниям. Зато, возможно, хорошо поймёт язык мясных отбивных и горячего пюре. И если молодая жена пока не готова оценить подарки в виде новой сковородки и кухонного фартука, попробуйте по старинке — духи и цветы.

В семье есть время для «мы», когда все увлечены общим делом, досугом, — и есть время «я» и «ты», когда каждый занят своим. Есть люди, которым трудно быть «мы», но это не значит, что семья для них не важна. Просто им чаще других хочется побыть в одиночестве. Есть люди, которым тяжело быть «я» — им постоянно нужен кто-то рядом, им трудно принимать самостоятельные решения. Все мы разные, и все дороги своему Создателю.

Друг

Мудрые люди говорят, что и с друзьями правильно выбранная дистанция даёт хорошие результаты. Главное понимать, какая дистанция нужна вам, и не обижаться на то, что друзья выбирают свою. Григорий Ландау замечал, что не нужно путать неумение себя защитить с готовностью собою пожертвовать. И если друзья ради нас не готовы на подвиг, оставим их в покое, но не в забвении. Кому же охота повторять ошибки динозавров?

«Свои»?

У человека, ходящего в храм, часто возникает иллюзия: все мы православные, все мы здесь «свои». А со «своими», стало быть, можно и нужно обращаться по-свойски. Можно задавать неуместные вопросы, делать замечания, давать советы, когда не просят, звонить в 8 утра и в 11 вечера. Обращение «братья и сёстры» порой воспринимается почти буквально. Однако хотя христиане родственны по духу, они весьма отличаются по уровню образования, культуре, общественному положению, финансовым возможностям и сфере интересов. И то, что мы в Церкви, означает, что мы всего лишь учимся любить и принимать всё многообразие форм жизни наших единоверцев, а вовсе не то, что мы это уже умеем. Так что почувствуем разницу и выберем дистанцию. Иначе дистанция может выбрать нас сама в виде резкого похолодания отношений и «мокрых осадков».

Длина дистанции

Размышляя о том, что важно выбирать дистанцию, невольно задаёшься вопросом: а из чего выбирать? Какой она бывает?

Бывает очень длинной. Настолько длинной, что люди на разных её полюсах чувствуют себя чужими, «застёгиваются на все пуговицы» и ведут себя «как надо», так как боятся, что их не примут, не поймут. И хотя с такой дистанцией не очень уютно, но и она бывает нужна — на той же работе, например. Если же два сотрудника начнут медленно двигаться навстречу друг другу, то через некоторое время им станет теплее, они даже могут начать шутить, но говорить о себе им пока не хочется. Скорее всего, на вопрос «как у тебя дела?» один из них ответит: «Нормально», — а не пустится в подробный рассказ. При дальнейшем продвижении у каждого из них начнёт складываться определённое отношение к человеку напротив, и они даже смогут об этом сказать вслух. Им захочется побольше узнать о другом, рассказать что-то о себе.

Так завязывается (или не завязывается) дружба. И чем больше двое будут открываться друг другу, тем больше будет возникать опасений, сложностей, но и радости от общения. Они могут быть готовы высказывать открыто свои чувства и слушать об эмоциях другого. Когда же они сблизятся почти вплотную, то и не заметят, как начнут рыдать над горестями друг друга и радоваться вместе. Они станут родственными душами — а может, поймут, что не созданы друг для друга. Этот путь очень долгий, и не все готовы пройти его до конца. Каждый может остановиться там, где ему комфортно или безопасно. И вынужден будет остановиться, когда его напарник откажется двигаться дальше.

Вместе тесно, врозь скучно — кому не знакома эта ситуация? И всё же выбирать крайности — не выход. Ведь между точками максимального отдаления и максимального приближения есть ещё много других дистанций. Выбор за нами. И не всегда он зависит только от нашего желания. Желание другого и размер «шипов» тоже неплохо бы учесть.