Прежде чем написать эту статью, я долго сомневался. Ведь на самом деле то, что происходило со мной в прошлом, кажется мне очень постыдным. Мне не хотелось бы вырывать это из глубин моей памяти. Дело даже не столько в окружающих, сколько во мне самом. Потом я понял, что мне полезно будет еще раз осознать, из каких глубин греха я вырвался и что я нашел в своей жизни.
Я пришел к Богу совсем недавно — 8 марта 2005 года. Знакомые и друзья издевались: «Ты специально так подгадал, чтобы не забыть этот день?» «Это какая-то часть эпатажа, которой нам не понять?» Конечно, все было не так. День моего крещения был назначен батюшкой без какой-либо привязки к числам, дням или событиям. Так называемый «международный женский день» стал самым значимым событием в моей жизни.
Расскажу обо всем по порядку. Родившись в простой киевской небогатой семье, я мог в жизни рассчитывать только на себя. Я хорошо учился в школе (закончил математический класс), потом без посторонней помощи поступил в университет, который окончил с красным дипломом. Мама на меня возлагала большие надежды.
Как часто бывает у людей с техническим складом ума, вопросы духовности и веры меня особо не интересовали. Я вырос в атеистической стране, да и в семье ни о какой духовности не было речи. И все же, когда после развала Союза в массы хлынул поток разного рода информации о религии, вере, философии, я все-таки не остался в стороне. Еще в школе я увлекся китайской философией, не смотря на то, что уже тогда в школьную программу ввели изучение «Библейских историй», и весь класс сдавал у доски на оценку «Отче Наш». Тогда для меня все «Библейские истории» значили не больше, чем мифы и легенды древней Греции. Тем более, что, будучи евреем по национальности, я с самого начала очень предвзято относился к христианству.
Почитав в 10-11 классе трактаты по даосизму и чань-буддизму, я для себя пришел к выводу, что вера — это не самое основное, что нужно искать в религии, а вот «философия», которая за всем этим стоит — именно то, на что нужно обращать внимание. Поэтому я для себя быстренько выстроил «удобную» философию, которая была своеобразным миксом вышеназванных религий. Конечно, было удобно жить, веря в то, что слабость и податливость сокрушают силу, что просветления ждать не нужно, оно придет само собой, и, самое главное, неожиданно.
Так прожил я достаточно долго — отучился в университете, прилагая небольшие усилия к обучению. Разочаровавшись в науке, ушел работать в совсем другую сферу, приносящую большие деньги. Я делал довольно успешную карьеру, которой многие бы могли позавидовать. Но все успехи, которые у меня были в жизни, я приписывал только себе с определенной скидкой на «фарт».
Начав с нуля, я через некоторое время стал директором одной из компаний, достаточно значимой в той сфере, где я работал. Конечно, быстрый рост не мог не вскружить мне голову. Речь не идет об отношениях с людьми — с этим все было в порядке, и я до сих пор поддерживаю теплые и достаточно дружеские отношения с коллегами, сотрудниками и партнерами по работе.
Дело в другом. Деньги, которые давались все легче и легче, утвердили во мне некую вседозволенность и безнаказность, что в комбинации с общей беззаботностью привело к весьма разгульному образу жизни. Ситуацию не смогли исправить ни свадьба с девушкой, которую я до сих пор люблю, ни рождение ребенка (у меня прекрасная дочь, которой сейчас 2 года и 9 месяцев). Мое поведение не изменилось: я пил, гулял, блудил, относился к деньгам как к мусору, от которого нужно избавиться, думал только о сегодняшнем дне, не отказывался от употребления наркотиков, даже в какой-то момент моей жизни был диджеем.
Конечно, этот «праздник» не мог продолжаться бесконечно. Однажды на работе случилось ЧП, в результате которого меня уволили, не смотря на мою непричастность. Почувствовав себя пешкой, которой пожертвовали, я не смог обратиться ни к чему другому кроме наркотиков, которыми пытался заполнить пустоту в своей душе. Как я заблуждался! Сначала все было хорошо, весело, жизнь продолжалась, и я еще не осознавал, что сделал первый шаг в темную комнату, из которой может не быть выхода…
Маясь от безделья больше месяца, я даже не старался уделять внимание семье. И когда мне предложили должность, вполне адекватную прежней, вместо благодарности Богу за возможность выйти из «темной комнаты» и начать жить как положено, я вступил в новый этап уже наркоманом.
После этого начался самый черный период в моей жизни. Я все глубже и глубже погружался в ту пучину, из которой уже не имел сил выбраться. От меня отвернулись почти все мои друзья, я предпочитал общение с теми, кого я могу угостить наркотиками или кто мог угостить меня. Я все больше замыкался в себе, не спал ночами, моя жизнь все больше превращалась в гонку за очередной порцией с каждым днем все более сомнительного удовольствия.
Я стал нервным, раздражительным, ленивым, у меня начались страшные проблемы как дома, так и на работе. Я влез в безумные долги — за наркотики нужно было платить, а денег всегда было мало…
В результате я закончил год как нельзя хуже — я бросил работу, от меня собиралась уходить жена, я был практически без копейки денег и в долгах, как в шелках… Казалось, что я пал на самое дно, и выхода нет. Тем более что я все никак не мог бросить ту пагубную привычку, которая меня привела к этому падению. И сколько раз я ни давал себе слова отказаться — не мог…
В этой апатии я пребывал до февраля. Не знал, что делать, куда бежать. И тут мой самый лучший друг, который не отвернулся от меня и во многом пытался поддержать, сказал мне, что сам я с этим никогда не справлюсь. Сначала подумал, что речь идет о поддержке дружеской, но он говорил о другом. Он говорил о Боге. Именно тогда я впервые задумался о том, что пустоту, которая образовалась у меня в душе, которую я выжег наркотиками, нужно заполнять.
Будучи еще во власти демонов, я принял решение сравнить две веры — православие с иудаизмом. Но, слава Богу, что я не пошел по «зову крови» и даже не попал к раввину. Друг мне посоветовал обратиться к своему знакомому батюшке из Ионинского монастыря. Нельзя описать, с каким волнением я шел в храм, с каким трудом выдавливал из себя слова признания и покаяния в своей грешной жизни. Мы беседовали очень долго, и к концу беседы я ощутил такую благодать, которой не испытывал никогда. Я увидел свою жизнь, увидел то количество знаков, которые мне были посланы, и которые я в силу своей немощи и слепоты не видел. У меня даже не возникло ни тени сомнения в том, что я нашел именно то, чего мне так не хватало в жизни.
Через несколько недель я крестился. Еще через несколько недель начался Великий Пост, который я старался соблюдать как мог и как умел. Первая исповедь, первое причастие… Теперь я смотрел на мир другими глазами.
Конечно, иногда отголоски прошлого отзываются. Я неоднократно падал, но потом опять поднимался и шел дальше, стараясь все дальше и дальше идти по тому пути, который избрал.
Спасибо тебе, Господи, что привел меня к этому пути. Помоги мне, Господи не сойти с него. Прости, Господи, мои грехи и мою грешную жизнь!
