Замуж за восточного «принца»

Здравствуйте, отец Михаил!

Вот я снова на родине после моей американской стажировки, и могу писать Вам почаще. А вопросов не убавляется… Бурная студенческая жизнь часто идет вразрез с моими духовными воззрениями, и нужно всегда быть начеку, чтоб не проворонить и отбить атаки врага рода человеческого. Вопросов, в самом деле, поднакопилось, но в этот раз буду просить совета не для себя, а для своей знакомой.

Жила в моем общежитии девушка Люда, на два курса старше меня. Мы сразу подружились, общие увлечения и все такое. Крещеная, православная, но сердцу не прикажешь — влюбилась в мусульманина. Люда — человек не воцерковленный, рядом не было опытного духовного наставника, и она скоропостижно вышла замуж за того молодого человека, считая, что любовь — это главное, а вопрос религии как-нибудь сам собой утрясется.

Ей казалось, что Ахмет с уважением относится к Православию, ведь он даже поссорился со своей семьей, защищая Людино право носить крест и исповедовать родную ей религию. Сейчас Людмила беременна, и муж кардинально переменил свою «тактику веротерпимости», требуя, чтоб их будущие дети росли правоверными мусульманами. Теперь между ними разговоры только об этом, и Люда в отчаянии. Она знает о том, что в ее ребенке, если он станет мусульманином, воспитают ненависть к неверным, выходит, и к ней, православной, он будет относиться соответственно. На это Ахмет вполне серьезно предлагает ей и самой принять ислам. Конечно, даже невоцерковленный христианин понимает, что означает отречение от Христа, и Люда даже не думает о переходе в ислам. Но муж очень давит на нее, и она не знает, что ей теперь делать. Плюс ко всему, девушка полностью зависит от мужа материально.

Честно говоря, первой моей реакцией на ее жалобы была фраза: «А чем ты раньше думала?» Но, конечно, это не ответ на ее вопросы. Батюшка, посоветуйте, как поступить моей подруге. Духовного отца у нее нет, а подойти к незнакомому священнику с этим вопросом она не решается. Бедная, она ведь беременная, а вместо того, чтоб беречь нервы и здоровье, терпит постоянные ссоры с мужем. Есть ли здесь выход? Благословите, батюшка. Мы с Людой очень ждем ответа. Поклон матушке.

Спасибо за Ваши молитвы и поддержку.

Ваше непутевое чадо Александр

Здравствуй, Саша!

Прости, что долго не писал. Твой рассказ вызвал у меня много нерадостных размышлений. Прежде всего, о том, как легкомысленно мы относимся к собственной вере. И к тому, сможем ли мы воспитать в ней своих детей. Особенно больно видеть эту беспечность у православных женщин. Ведь для любой девушки, независимо от отношения к вере, молодой человек — прежде всего отец ее будущих детей, а не просто объект физической привлекательности.

Давно известно, что вопрос религиозного разномыслия при всей взаимной симпатии молодых людей рано или поздно станет кардинально их разделяющим, если оба верят серьезно. По опыту первое, что разделяет супругов — именно будущее детей. В какой вере они будут воспитаны? Какая вечность их ждет? Определить какой-то набор общих истин, которые были бы ни христианскими, ни мусульманскими, и в них воспитывать своего ребенка? На это никогда не согласятся верующие родители.

А сейчас Люде нужно руководствоваться словами апостола Петра: Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие (1 Пет. 3,1-2).

Конечно, решать судьбу детей должны вместе оба родителя. Так гласит и светский закон. Самое главное — вопросами своей веры и веры своих детей ни в коем случае нельзя жертвовать, идти на сделку со своей совестью. Такой компромисс покажет, что в действительности вера для Люды не очень важна. Давление на нее может усилиться. И уважения в глазах новых родственников предательство ей не прибавит. Тем более если это — предательство своей веры. Ведь нет никаких гарантий, что такое предательство окажется единственным.

Согласно Корану, Людин супруг имел право брать ее в жены только при условии, что она строго придерживается своей веры. И сейчас никто не может принудить ее сменить веру. Коран гласит: «Нет принуждения в религии» (2,256). А вот дети, действительно, по учению ислама должны исповедовать религию отца. То есть быть мусульманами. Жаль, что Люде об этом не сказали. Но думаю, что она и сама не очень интересовалась…

Сейчас Люде нужно, прежде всего, молиться. Кроме того, опыт советского времени, когда заключалось немало смешанных браков, показал, что даже в условиях атеистической пропаганды матери умудрялись передавать веру своим детям. Честно говоря, меня неприятно удивила пораженческая позиция будущей мамы, которая убеждена, что ее детей воспитают противниками христианства. А сама она что, не намерена принимать участия в воспитании собственных детей? Если она последует совету апостола Павла, то дети, видя ее пример, будут как минимум уважительно относиться к христианству. А может быть и предпочтут стать православными.

Пути Господни неисповедимы, а горячая и искренняя просьба к Богу не остается без ответа. Мне известны случаи, когда мужья-мусульмане становились гораздо терпимее к Православию. Так что пусть не унывает, сугубо молится, чтобы ребенок, став взрослым, принял правильное решение. А сейчас пускай постарается найти хорошего священника, который, выслушав ее, сможет дать действенный совет, поддержать и утешить. А для остальных твоих знакомых ее пример — хороший повод задуматься. Жаль, но, наверное, мой ответ ничем тебе особо не помог. И все же пиши, не забывай.

С уважением, священник Михаил Самохин

От редакции:

Мы решили зарегистрироваться на одном исламском форуме и спросить мнения у мусульман об этой истории. Но в регистрации нам отказали. Тогда мы послали письмо алиму (мусульманскому богослову и законоведу), вкратце изложив ситуацию и задав вопрос:

«Скажите, пожалуйста, по законам ислама дети Людмилы должны принять веру отца, или свобода выбора остается за ними? Как будут дети относится к своей матери, если она не примет ислам? Имеет ли право муж-мусульманин насильно принуждать детей принять ислам? Неужели не имеет права голоса жена?»

Вскоре мы получили довольно краткий и однозначный ответ:

«В Исламе нет принуждения. Ученые не рекомендуют поэтому жениться на иноверцах для избежания подобных конфликтов. Дети, безусловно, должны принять религию Истинного Единобожия — Ислам, и не верить во всевозможные мифы, которые приписывают Господу родственников: матерей, отцов, сыновей и пр. Ни в коем случае не нужно обманывать детей тем, что 3 = 1. Любому здравомыслящему известно, что 3 = 3, а 1 = 1. Выход из ситуации: пусть девушка внимательно ознакомиться с Исламом, сравнит и почувствует разницу».

Конечно, разница между христианством и исламом велика. Исходя из доктрины ислама, вера — это в первую очередь знание. Ислам гораздо более мировоззрение как система внешних знаний, чем религия. Православие — это опыт общения с Богом, в котором снимаются противоречия, казалось бы, парадоксального православного вероучения. Простота и логичность системы представляется мусульманам свидетельством ее истинности. Не зная ни первородного греха, ни усыновления человека Богу, ислам не стремится исцелить человека от греха, привести к его единению с Богом. Он толкает непреображенного, одержимого грехом человека в «рай», где станет возможным удовлетворение самых низменных страстей — похоти и чревоугодия.

Здравый смысл в вопросах веры низводит веру до уровня математики, где Бог становится ненужным. Вера нужна там, где есть жажда Бога, где человек страдает от греха как от болезни.

Ответ с мусульманского форума демонстрирует, что ислам не знает настоящей любви. Христиане были научены любви Самим Богом на Кресте. Бог мусульман не умирал за своих людей, и сами мусульмане не знают той жертвенной Божественной любви, которая бесконечно ценит, любит, жалеет и скорбит о любом человеке, даже неверном, которая готова умереть за другого, только бы не причинить ему боли.

Ранее опубликовано: № 3 (27) Дата публикации на сайте: 30 Октябрь 2007

Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на  карточку Приватбанка 5457082237090555.

Код для блогов / сайтов
Разместить анонс

Комментарии

Результаты с 1 по 10 из 10
15:02 10.10.2011 | Айя
Здравствуйте. Прочитала историю Люды. Хочу добавить, что не все мусульмане против Православия. Я сама туркменка,замужем за русским, вся моя родня рада за меня, мать вообще, очень любит моего мужа, даже больше чем собственных сыновей мусульман. Поэтому не надо, всех мусульман считать противниками православия. Кстати, Православие я приняла еще до замужества, с детства меня тянуло к церквям, также я знаю людей-мусульман, которые приняли Православие.
14:17 27.08.2011 | руслана
в мене також подібна ситуація я закохалась в мусульманина та до тогож жонатого як мені поступити
07:47 21.06.2011 | Алена
конечно, дети будут мусульмане. конечно, ей тяжелле в том смысле, что если она останется православной - ей придется воспитывать детей правоверными мусульманами, и одновременно растить в них терпимость и уважение к православию, как минимум. а если она перейдет в ислам, ей будет легче и проще, но ее родственники вряд ли будут ей доверять, п.что в исламе - религия - это все. если она от своей веры отказалась, то ей нет доверия. не понимаю, почему так все за нее волнуются, и за ее детей - если бы она на самом деле беспокоилась о редигизном конфликте, то потрудилась бы узнать об этом заранее! врядли ло янее так уже сильно важно, чтоб ребенок был православным, иначе бы она не поставила себя и ребенка в такое положение. ее заставляют принять ислам какраз лоя того, чтоб этот конфликт разрешить - ее новая семья прекрасно понимает, что невозможно выраст инастоящим мусульманином, имея мать-христианку. так что никто детей не будет там укреплять в ненависти к матери, у них там мальчики воспитываются мамами до 7 лет, а девочки и того дольше. что она им вложит, то и будет
21:15 06.02.2011 | Алиса
чудеса случаются каждый день! совет Люде-молиться! "по вере вашей и дастся вам"
"блажении ищущие правды".
помню,читала биографию чью-то и там были такие слова "его отец был (кажется) католиком,а мать православной (ну в общем разные религии) и посему в одни день его крестили верой отца,а на следующий верой матери".Муж-глава семьи,он должен серьезно задуматься какую ответственность он берет.Детям должны дать права выбора-расскажите им и о исламе и о православии-что они решат-это уж их решение.
13:42 29.11.2010 | Мария
Хочу спросить у автора поста - как сейчас дела у Люды? чем закончилась вся эта история?
22:01 14.06.2009 | Sonia
Здравствуйте! Обратила внимание на эту статтю так как сама попала похожую ситуацию1 Мой муж мусульманин%он хочет чтобы я приняла его религию,Просто незнаю что мне делать% Ведь дети точно будут мусульманинами , и я даже не против" ведь это дает мне 80% надежды что мой сын не будет пьяницей а дочь будет правильной и богобоязной1111 Ноя узнала что для християнина принятие другой веры это грех1 Что же мне делать6 как сохранить своюсемью11
14:25 08.03.2009 | Вероника
А развод не выход из этой ситуации?
02:08 23.11.2008 | Karima
Я бы хотела дать совет Людмиле спокойно поговорить с мужем об Исламе и чему именно он собирается учить детей. Может всё и не так плохо? Да, Ислам не призавает к "любви, которая бесконечно ценит, любит, жалеет и скорбит о любом человеке, даже неверном, которая готова умереть за другого, только бы не причинить ему боли". Но это религия для людей размышляющих. И надо подчеркнуть, что в Исламе очень важным моментом является уважительное почитательное заботливое отношение к матери. Вы полюбили мусульманина, так же как и он полюбил вас (Христианку! (где ненависть к неверным?!)) . Так почему вы думаете, что в дети возненавидят Вас? Воспитание детей в основном ляжет на Вас. Желаю терпения на пути к Истине. Пусть наш Единый Бог помогает Вам во всём
17:14 03.06.2008 | Владимир
Верить можно во что угодно и кому угодно,но является ли эта вера спасительной. Более ярко и без возможности каких-либо перетолкований изложено отношение Церкви к данному вопросу в 72 правиле VI Вселенского Собора. Оно гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетаватися. Аще же усмотрено будет нечто таковое, соделанное кем-либо: брак почитать нетвердым, и незаконное сожитие расторгать. Ибо не подобает смешивать несмешаемое, ниже совокупляти с овцой волка, и с частью Христовою жребий грешников. Аще же кто постановленное нами преступит: да будет отлучен. Но аще некоторые, будучи еще в неверии, и не быв причтены к стаду православных, сочеталися между собою законным браком: потом един из них, избрав благое, прибегнул ко свету истины, а другой остался во узах заблуждения, не желая воззрети на божественные лучи, и аще притом неверной жене угодно сожительствовати с мужем верным, или напротив мужу неверному с женою верною: то да не разлучаются, по божественному апостолу: святится бо муж неверен о жене, и святится жена неверна о муже верне (1 Кор. 7, 14)».Спаси Господи.
09:59 30.05.2008 | Анна
У моего знакомого дочка вышла замуж за мусульманина в Ливан, все её три дочки воспитываются в исламе, она считает, что Коран вполне гуманен - короче, не все женщины, попадающие туда, несчастны. Конечно, она была атеисткой. А ислам не во всём хуже атеизма, т. е. можно понять людей, которые из пустоты идут туда.
Что касается, Люды, я тоже считаю, что ей надо хитрить, мудрить и потихоньку промывать детям мозги.
Что касается меня, я считаю, надо уважать и культуру мусульман, по-этому не совсем понятна позиция "я поеду туда и всех их по-своему научу". Лучше не ехать туда вообще, пусть варятся в собственном котле, и миссионерствуют там пусть лучше мужчины - у женщин всё равно там меньше права голоса. За мной ухаживал один татарин, не слишком верующий, но с элементами "возвращения к истокам", так я побоялась с ними связаться.

Добавить Ваш комментарий:

Ваш комментарий будет удален, если он содержит:

  1. Неуважительное отношение к авторам статей и комментариев.
  2. Высказывания не по теме, затронутой в статье. Суждения о личности автора публикации, выяснения отношений между комментаторами, а также любые иные формы перехода на личности.
  3. Выяснения отношений с модератором.
  4. Собственные или чьи-либо еще стихотворные или прозаические произведения, спам, флуд, рекламу и т.п.
*
*
*
Введите символы, изображенные на картинке * Загрузить другую картинку CAPTCHA image for SPAM prevention
 
Дорогие читатели Отрока! Сайт журнала крайне нуждается в вашей поддержке.
Желающим оказать помощь просьба перечислять средства на карточку Приватбанка 5457082237090555.
Отрок.ua в: